眼看就到年关了，夫妻的吵架频率开始急速上升。
家里老人家就总抱着一种每天安安静静过日子的心态，劝说「有什么好吵的，和和气气不好吗？」「不好」。
一天到晚24小时，一年到头365天，能吵的事，岂止上千件！生活在一起，别说三观不合了，「十观」都合不上的是大多数，只能靠「吵架」发泄内心的委屈、憋闷、愤怒、哀愁。
给你们列列：
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时间观
男女之间在时间观念上的鸿沟有多巨大？大概要跨越宇宙！
在化妆打扮上，我的时间比我老公慢1个小时；在打麻将打游戏上，我老公比我慢2个小时！
不管是出门还是做点什么别的事，需要配合的时候，常常会说「还有五分钟」，「就一小会儿」，「最后一局最后一局」……
结果呢，「哎呀！你看，就因为你，不然我今天这妆还能更好看！」「不是你催我，我就不会输！」「你总是这么拖拖拉拉，怪不得孩子不听话。」……
这时候不吵一架，还怎么能心平气和讲话？！
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养生观
每次看到那种公司员工年纪轻轻就猝死的新闻，就升起120分的恐惧，对老公的生活作息深恶痛绝。
明明有热水有保温杯还给他准备好了枸杞，偏偏要去喝冷水，还狡辩说老外就没人喝热水的；
吃完了让站起来活动活动，还吐槽「我上班这么累，你干嘛非要这么折磨我，站这几分钟有个什么用。」
让他吃点水果对身体好，说懒得洗；都体检查出脂肪肝了，还非得天天吃瘦肉，工作餐能吃麦当劳绝对不吃带菜的；加班晚了回来明明吃过晚饭，还要点个夜宵……
这么一来，孩子不也有样学样，除了肉和薯条，什么都不爱吃。
「为了我跟孩子，能不能不熬夜不抽烟多去健身房？」这话简直要成为每天口头禅，但有毛线用。
气到想离婚。
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育儿观
「你少给孩子买零食行不行，天天给她买那些棒棒糖、冰淇淋，你以为这真是对孩子好么？」
「孩子喜欢吃就给他吃啊，又不是买不起。」
「他喜欢你就给他买？吃那么多糖蛀牙怎么办?以后难受的不还是他？」
「哪有那么严重啊，注意刷牙就好了啊。」
「你就是随随便便对孩子什么都不上心！吃饭也是，他想吃肉你就让他吃肉，不吃菜你就不让他吃菜。他还那么小，根本不知道什么是有营养的，现在又是长身体的时候，他不懂事你也跟着不懂事？」
「你能不能别什么事都上纲上线。根本没有你说的那么严重，孩子不喜欢吃你逼他干嘛呢，你多给他点自由，让他开心一点不好吗？」
「这么小的孩子根本不需要那么多自由！孩子要是一生下来就什么都懂了还要父母干嘛啊，他现在就是最需要管教的时候你懂不懂！」
想做单亲妈妈！
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审美观
在审美这件事上吵崩的概率也非常大。
像是装修，那些整天推荐小夫妻爆改旧楼房的文章，我都心存一个怀疑：他们到底吵到哪一步，才能把家整成这个样子？
厨房装不装大烤箱？中央空调装几个？木地板还是瓷砖？游玩室要多大？墙要乳白色还是湖蓝色……还好这还是选择题，万一一个审美是70年代整套红木家具风，一个是浪漫欧式田园风，那还能顺利装修完住进去，简直是奇迹。
至于对女人的审美，我都懒得嫌弃。
有一回看到他刷抖音，拿过手机翻了翻关注的人。都什么啊，不是欧式大双眼皮开到天上去的整形脸，就是肤白胸大的二次元女主播，以前都没仔细想过我爱上的人怎么这么肤浅……
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旅游观
为了过年期间要不要出去旅游，去哪里旅游，爆吵三天的，请举手！
木子是特别爱出去玩的人，但自从结婚后，她觉得失去了整个宇宙！因为她老公就是个死宅，一说想去哪哪玩，他就找各种借口反驳，面对提议最常挂在嘴边的话是「那有什么好去的」。
木子说我想去日本看樱花，他老公说，地震带诶；木子说那去东南亚晒太阳吧，他老公说，晒太阳容易老还过敏；木子说那不然往北走，东北看大雪好不好，他老公说，太冷会冻坏……最后呢……还不是在家死宅，连年假都用不掉。
想把钱钟书的那句话改改送给木子：要不要跟一个人一起过，都不用出去旅游一次，在家做一趟旅行攻略就知道了。
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金钱观
怎么花钱这事上的分歧，是我其实不太敢讲出来的，因为我很清楚，很多时候谈钱并不是在意钱的本身，而是有太多的其他东西掺杂其中。
「你为什么不肯为我花这点钱？我要求也不过分」
「我都是能省就省，你总是能花就花，日子还怎么过？」
「你家有什么事儿你立马要去送钱，我妈有点难处你怎么就支支吾吾？」
都说谈钱伤感情，因为钱而吵架的事，从来不可能哄一哄就过去的。
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马桶观
我包括我的女朋友们，在群里最常吐槽老公的生活习惯，就一定是围绕着厕所的。而且，没有例外，每一次，绝对是一点就炸的雷区。
老公上厕所老是尿在马桶边上，即使掀起了马桶圈，但放下来马桶圈都盖不严滴下的尿，还是得拿纸擦干净！而且现在天气冷了，马桶圈戴上了毛茸茸的垫子，要是直接放下来，就是吸尿神器啊！不擦还不行。
这个事情跟他说了无数次了，完全没有改进，后来在网上查了下，有专家说是可能前列腺出了问题，所以尿尿会分叉，然后拿这个跟老公讨论后，老公直接两天不回家……
小事就更多了，「说过多少遍了，你洗漱完能不能收拾好？！」「吸水垫是好玩才放着的吗？！你怎么就不能踩一踩再走出来？！」我也不想变成整天叨叨的奶妈似的的，但真的忍不了。
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到没到十观不合？我真的还能列出更多！
相信很多人每次吵架完的内心独白都是「我怎么就跟这么个人结了婚」「婚姻好像真的是爱情的坟墓，是一座逃不开的围城。」
不过你可以问自己一个有趣的问题：如果这么没有希望，我们为什么还要吵架？
我们还要吵，恰恰说明我们对这段关系还心存期待，想要改善关系，想要像长辈说的，和和气气过日子。
但很多时候没办法做到，正是因为两个人真的太不一样了。他不懂我真正在乎的是什么，我有时候也不能理解他到底怎么想。
吵架吵久了，就真的想放弃跟他沟通。以前觉得只要开始争执，就只能一个赢，一个输；一个胜利，一个妥协。
实际上，我们吵架，不仅仅是在吵架，我们是在学习怎么处理两个人之间的差异。但可惜的是，我们以为吵架这种激烈的冲突，能最快让对方听进去自己的话，让我们变得一样，但其实有数据表明，争吵的15分钟里，对方真正倾听的时间，最多只出现4秒。我们用以为可以消除差异的方式，错误地一步步扩大了差异。
《爱与性的实操手册》的授课老师龚利琴老师说，理论上，幸福的夫妻间也存在60%~70%的差异，这是一辈子都消除不了的。所以差异不是问题，我们的处理方法才是问题。
在心理学的情绪取向疗法（EFT）中，针对这种差异的处理，有特别简单有效的办法。我们也推荐过好几次基于这个理论而做的线上课程《爱与性的实操手册》。
这门课最核心的主题，是教给夫妻双方怎么表达真实的需求。只有真实的需求被看见、被表达出来、被理解，差异才能被妥善地处理。
本质上，所有以上我们说观念不合而吵的架，都并不是在真的吵要不要、该不该、听我的还是听你的，在这些可见的愤怒、生气、责备、委屈甚至是哀怨的情绪背后，还有关心、还有说不出口的需求。
争吵的背后，我们常常看不到那层需求，或者是看到了也说不出口：
「我其实在乎的不是钱，是你给我的安全感」「我想要的不是那个小碎花的风格，而是想一起打造我们的家」「我其实只是希望你看见我为我们付出的劳动和心力」……
试试《爱与性的实操手册》授课老师龚利琴提供的这个4分钟对话小技巧吧。我们录了一段练习作为例子，叫做「需求练习」，你可以先听听看。
这段对话来自课程内容。除了这个练习，课程里面还能教你设置安全词，帮你在吵架最激烈的时刻停下来；也会教你设置暗号，帮你们在僵持不下的时候取得和解；还会教你在日常生活中把对话录下来，帮你们发现你们的语气态度如何影响你们的沟通……
它也不光解决吵架的问题，像是性关系、金钱冲突等，都可以通过EFT中的方法解决。
这两天限时折扣正在进行中，也许这79元可以帮你在过年这种特殊时期，拥有更好的夫妻关系。
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