是闲着，
对，就是你明知道你现在应该去努力奋斗但是却一点动力都没有，就是这样闲着的一种状态。
是麻木，
对，就是有一种很无力的感觉。很累，感觉没什么希望的样子。。
虽然明明知道现在是最好的青春的时光就是应该拿来努力奋斗的，但就是不想干，就是一种很累的感觉。
是迷茫，
对，就是对想做的事情一无所知，对什么都不感兴趣，也不知道能干什么。
有的时候经常在想，你说人活着到底是为了什么啊？为什么我感觉一点意义都没有呢。
就是莫名其妙的特别累，从高考完就有这种感觉，不对，高考前就有这种感觉。
就感觉努力根本没什么用，前面也没什么希望，一切都像是按部就班的照着设计好的剧本往前走着。有的时候觉得这个世界就跟一场幻梦一样，以前的快乐的事情都渐渐模糊，就好像从没有发生过一样，而现在的生活似乎只有单调，重复，每天都是一样无聊，没有什么特别的。
真的，感觉日子一天比一天过得快，就想抽打的螺旋一样，活在其中的人们都在加速旋转，谁都不愿意停下来等等你。过去的时光总是想要提起，但是你会发现没有人愿意听你说。你想说的话仿佛已经说了一遍又一遍，而且倾诉的对象都不一定记得了。
有的时候总想把过去的事情写下来，但是总是懒得动笔。
不知道什么时候开始就有这种懒洋洋的味道，大概是身体里懒惰的本能觉醒了吧。
其实我真的不像其他人对我的评价，什么有理想有抱负，我觉得小伙子你挺有前途的，真是难为你们能瞧得起我，这可真是很抱歉啊。
我装作和过去藕断丝连，
再多勇气被你看淡也难堪。
其实那个人，早就与我无关，
是我在自作多情，戴着痴情假面。
那个冬天，我坐在台子上，总是回想起过去的事情，那个女生一直在旁边叨叨叨，学历史的一看就没什么出路，你看他，长得就像个学历史的。
天气越来越冷，你说，走吧。嗯，那我们就走吧。
在路上我们把帽子搭上，风刮的越来越大，诶，你现在水平到底怎么样啊？
你不会连她都考不过吧~
嗯。。。还好，差不多吧。我低下头，一时间真的是无话可说。
其实我跟你早都没有任何关系了不是吗？只不过是我一直在自作多情，念念不忘而已。
其实说起来也没有什么啊，我也就和别人一样平凡而已嘛，平凡的活着不是很好吗？
每天早上浑浑噩噩的起床，然后去听课，然后吃饭，回来玩电脑。刷知乎。实在觉得无聊就去图书馆看看。跑跑步，日子不也一天天过去嘛。
现在真的不想认识任何人，真心觉得很累而且没什么意义。
认识你有什么用呢？反正大家最后还不是都要散伙。与其离别的时候伤感，不如直接压根不认识不是更好吗？
真的不想参加任何活动，同理，还是觉得很累而且没什么意思。我觉得什么去健身，去学英语，去考证，这些东西都很无聊啊。有啥用呢？
你按部就班一步步来，跟着同学的节奏往前走一样能考过去，拿个基本的证件不就行了，反正毕业就业率那么高，还能失业了？实在不行回家嘛，又有关系生活还轻松。
至于谈恋爱，更是压根不想搞，感觉一点意思也没有，不过都是来也匆匆，去也匆匆，我又不认识你，你也不了解我，以后咱们也不会有什么未来，浪费那个时间我还不如玩会游戏呢！
别人，别人那么努力，那么聪明，毕业以后前途那么光明，碾压我20条街跟我有什么关系，我管他们死活啊。我就是想趴在地上不行啊？
如果说痛苦本质是对自己无能的一种愤怒，幸福本质那不就是对自己无能的一种满足吗？
说实话，我不幸福，但是我现在也不痛苦，我就是很麻木。
就是对一切事物都充满了麻木和无力感，而且对这种闲着的混混僵僵的生活还挺满意。总是心里在劝说自己接受这种生活，毕竟现在这个样子也是你努力奋斗的结果嘛！有什么不好的？
所以我现在越来越懒，甚至连刷知乎的劲都没了，就想直接往床上一趟，睡他喵的的昏天黑地的。
现在也压根不想跟任何人聊天，说话。
真的觉得好累啊，你跟我说话我还要费劲去跟你找话题，我怎么那么无聊啊。浪费这些时间精力干什么？有用吗？我快乐吗？
这样想想看我什么都不想干，什么都无所谓，按照我妈的话来说，那你咋不去死呢？
对啊，我觉得去死也挺好的啊，睡着了多舒服啊。永远的在黑暗世界里迷瞪着，多么舒服啊。
活着那么累，到底有什么意义啊？
这样想想我还是去睡觉吧，如果这种丧病的状态如果在维持下去，我也许估计真的就废了。
以后我到底会不会后悔呢？我也不知道啊~也许会吧。
回到这个题目本身，我觉得最残酷的就是我现在的这种状态。
就是在明明应该努力的时候，明明拥有青春年华的时候，却不知道要干什么，没有目标，没有爱好，对什么都没有兴趣，生活就是一团浆糊，天天像行尸走肉一样的生活着，有的时候甚至还会自我麻痹和满足。偏偏还不会完蛋，永远也堕落不到尽头，让我清醒，就好像现实没有给你惨痛的一击是永远醒不过来一样。
说好的友情也觉得越来越无聊了，吃吃喝喝，大家也聊不到一起去，还不如一个人闲着呢。
说好的爱情越来越觉得没意思，就是很无聊的一件事情嘛，有什么快乐的。以前觉得孤单很可怕，一定要找个人来陪，找个人聊天，现在觉得无所谓，我说话还浪费我的时间和精力呢。自己待着不也挺好，干嘛一定要有个人。更何况好不容易有了默契，转眼间就换个人，我内心还痛苦，何必呢！
至于理想，别逗了，我哪有什么理想，前途看起来都像是被安排好的，也不用怎么努力就能实现，相反你努力了也不见得有什么改善。感觉一切都像注定的一样。
最后把本来应该拿来努力的时光莫名其妙的消耗掉，以后真正没有机会只能平庸的时候，在后悔，再逼自己的孩子，甚至变成自己最不想变成的样子。
这难道不是青春里最残酷的事情吗？
