1.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
2.一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了！艾玛，这是买了什么眼药水 ，两滴致瞎，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭！ 这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样。
3.客人：“要一个汉堡。” 店员：“要不要配一份薯条呢？ ” 客人：“不用谢谢。” 店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…” 客人：“那再来份薯条…”
4.我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就合女户主打起来了。我应该怎么去劝架，关建是没给我钱，我也不容易啊！
5.我养了一条鱼死了，好难过，不想土葬，想火葬，谁知道这家伙越烤越香……然后我买了瓶啤酒！
6.张爷爷有很漂亮的山羊胡，有一天，小明问张爷爷：晚上睡觉胡子放在被子里面还是外面。然后然后，张爷爷晚上就失眠了。
7.深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
8.周末坐公交车去广场，车上人很多，突然有个男人挤到我身后，感觉到他下面慢慢的变硬了顶着我。我很尴尬，我挪开了一下，他又贴上来了。反复几次后倒觉得蛮刺激蛮爽的。就没怎么反抗了。他看我不反抗了，就贴的更紧了。我好丢脸哦。关键是我也硬了。
9.一位大学教授对学生讲到：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么理解呢，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个学生起来说：“我看‘品’字还好理解，‘器’字呢？四个人和一个狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
10初中时的死党狗蛋向我推荐，某会所新来的2号小妹，人美活好，绝对是个极品。我经不住诱惑前去体验一下，当2号小妹推门进来，我心中一万个草泥马奔腾而过啊！眼前这小妹竟然是我初中暗恋了三年的同班同学。。。
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