今天我和大家谈谈每个人生活当中都会有的一种情绪 内疚
如何驯服内疚。不要让他妨碍你的幸福。我们每个人在生活中总是扮演着多种角色。
其中一些角色我们会做得很好，但其他角色往往让我们感到无能为力。我们常常为此感到内疚。
在我的访客和一些朋友中，我发现很多人经常被内疚折磨。尤其是一些女性。
无论是作为妻子、女儿还是母亲。他们总觉得。如果家人不开心，那是因为我做得不够好。我应该更完美。我想告诉这些朋友。当你完全被这种内疚所淹没，或者当内疚控制你的生活时。这是我们需要警惕的时刻。内疚是一种阴影。
在这种阴影下的人往往无法完成他们的人生选择。听不到内心的声音。按照自己的意愿生活。
他们会觉得自己必须满足他人的标准和期望。
被内疚控制的人，脑子里一直有这么一条线。
在我快乐之前，我必须让你快乐。，如果我做出了有利的选择，但你不喜欢。，我自私又坏。，因为我不想生活在这种罪恶感和债务中。
的许多人于是放弃了他们的生命权，只是为了不违约和救赎自己。
的罪恶感实际上是一种消耗我们心理能量的情绪。，我们如何处理这样的情绪，这样我们就不会被内疚毁掉？，我想讲一个关于我朋友琦儿小姐的真实故事。33岁时未婚。从28岁起就一直生活在母亲的巨大压力下。因为的母亲会说一些让她感到非常内疚的。比如，你让我在别人面前低头。，你看，我朋友的孩子都结婚生子了，你还是单身。现在长大了，我抚养你付出了这么多。
为什么在婚姻问题上你不能像其他人一样正常？更极端的部分是。
小姐的母亲告诉她，你是否先结婚并不重要，即使你以后离婚。那你就是一个更正常的人了。这样我可以在亲戚朋友面前抬头看看。因为结婚，他们每天都要问。如果有一天你离婚了，我不会告诉所有人。
琦儿小姐赶在她三十三岁生日前夕嫁给了一个她并不怎么爱，而且她也不认为真的能够带给她幸福的男人。
在结婚前，她对我说。我现在终于可以放下我的内疚感了。我这个婚就是为我妈妈结的。
她为什么要去结这个明知道是没有意义的。婚去结这个对自己和他人都不负责任的婚呢。
为什么艾子小姐不能坚持自己的感受和想法，听从自己内心的声音呢？
在这里其实发生了一种心理学上叫做投射性认同的现象。
这是一个比较复杂的概念。但在今天的分享里，我想用一种简单的方式来讲它。
我们可以想象，这就犹如是一个人在内心的剧场里上演了一个小剧本。
比如我是受害者，我是付出者，都是因为你，我才变成这个鬼样子。
然后这个人将这种感觉通过自己的表情和话语，就像投影仪一样投射给另一个人。
而如果另一个人的内心也认同了这个。对方的小剧本，那么他就会产生相对应的情绪。比如他会责备自己。让对方受累了，他会感觉到强烈的醉酒感。
把它写在琦儿小姐的故事里，这相当于她母亲心中的一个剧本。，我是受害者，我是施舍者，我的痛苦是因为你必须坚持你的选择。，你是个坏女儿，让我很不开心，他通过语言和表达向艾斯小姐投射剧本。如果琦儿小姐姐认同这一部分，那么投射认同的过程就完成了。我们可以在这里看到事实上，这种投射身份也在同一时间完成。也实现了对另一方的某种控制。
在这里有一个非常核心的观点，那就是内疚。很多时候，这实际上是两个人的阴谋。
，如果琦儿小姐的母亲没有把自己置于受害者的地位，或者为你牺牲了很多。
让琦儿小姐明白抚养你是我自己的选择。那么琦儿小姐需不需要同意。，我是个坏人。如此。我们负罪感的第一点是不容易认同彼此投射的东西。
我们需要告诉自己。如果我没有能够令他人快乐，这并不是我的过错。
因为我没有义务一定要令他快乐。我没有义务去一定要配合他的剧本。
这样的一种自我的觉察。他可以很好的去对抗你的内疚感。
像琦儿小姐母女间的这种故事，有时候也会发生在婚姻里关系中。
比如婆媳之间有一些女性是和自己的婆婆生活在一起，那么婆婆分担了家务，带孩子。
后来你会看到有一些婆婆可能会越来越想成为家庭的女主人，她会卷入。
和媳妇的权力斗争。
而在这个权力斗争当中，如果你要反对他，如果你要抗争的话，那么很可能你会被一种内疚感淹没。因为无论是你的丈夫还是你自己，可能都会觉得婆婆是那个付出的人，他真的非常辛苦。特别是如果你的婆婆内心有一个我是牺牲的这样的一个剧本的话。
那么你可能很难去做出你的抗争。你可能不得不在你的界限之内去做出妥协和让步。
为什么琦儿小姐的妈妈或者说婆媳之间。都会有这样一种我是受害者付出者，你就应该听我的这样的一个很流行的剧本呢。其实是因为在他们的内心也在进行着某种潜意识的角色扮演。在潜意识中，如果出演了这样一个付出者的角色，那么他们就可以实现对他人的掌控，他们就可以理直气壮的要求回报。
而这个回报往往就是一种控制。一个只能活在付出者和受害者的壳下面，才能够理直气壮的去提自己的愿望和要求的人。他们通常就是。
比较没有自我的人。
正因为没有自我或者不太有自我，所以他才会不自觉的要在别人的世界里去做很多的付出。
然后再在别人的世界里去索取。他们会要求自己在意的人活成他们想要的样子。他们会在无意识里边用付出和牺牲这样的方式去绑架对方。在现实的生活中，很多人很多人的父母总有办法会让你觉得你欠他们的这笔账是永远都还不清的。这就是内疚感特别可怕的地方。
如果我们借别人的钱，可能我还你一千或者一万，我就把我们之间的账两清了。
那么以后我要做什么就和你无关。但是在亲密关系中，在原生家庭当中，我们却常常有一种感觉，那就是我欠你的永远都还不清。
因为对方会用不停的付出来绑架你。以至于你根本无法真正拥有自己的生活。这种压在身上的内疚感成为了许多人心里背负的无形的十字架。这种背负不断的损耗着这个人的内心能量。时间久了。他就找不到一种路径，可以让自己表达自己的声音，按自己的想法生活。
还有一种情况就是我们产生的内疚感是因为我们认同了他人对我们的期待。而别人对我们的期待太高。在家庭里，有时候妻子是放了比较多的精力在工作上，以至于没有那么多的时间去陪伴孩子或者做家务。丈夫这个时候不满意了，妻子可能会陷入自责，觉得我不是一个合格的好妻子，我没有很好的平衡。
工作与生活，内心充满内疚感。而男人的内疚感呢，则很可能是因为没有赚到足够多的钱，没有能够。
升职加薪面对老婆孩子的期待，或者是抱怨，他觉得自己是个无能的丈夫。所以我们需要想一想，我们是否有必要一定去认同对方的期待。这个关于期待的部分，我们在后面的课程里面也会继续去深入的分享。
你要做一个完美的妻子或者是完美的老公，又要事业成功，又要婚姻满分，又要对方满意。我们要看到，这本来就不是一个。
实事求是的一个实际的期待。我们需要去接受自己，其实是做不到这么完美的。
那么重点来了，一旦我们能接受那个做不到的部分，内疚感就会大大减轻。
所以当我们做的不完美，做的不好，甚至是和你的标准相比非常不好的时候。
我们需要学会为自己找理由，学会为自己开脱。我们要告诉自己，这就是我当下的一个真实的水平状态。
但这不意味着我就很糟糕。这样的开拓其实是一个正向的正面的事情。因为它可以将我们从不断的自责这样的一种心理能量的内耗中解放出来。
还有一点就是我们需要建立一个属于自己的什么叫做好的标准。
内疚感和罪恶感都是离得很近的。有的人一不留心，就会产生一种罪恶感，这是因为他的给自己的打分体系太过严格。
比如说无论你认为我是四十分还是五十分，但是假如我有一套自己的不那么严苛的打分体系。那可能我会觉得自己已经做到了八十分。
所以有时候我们需要不盲目认同别人或者外界扔过来的投射过来的标准，这也是一种减轻内疚的方法。
结尾我要和大家说，如果一个人在关系里充满着内疚感。被内疚感层层捆绑的话，一定是没有办法做到真实的。
这样的一种不真实的感觉，其实就是一种戴着面具违背自己的内心去生活的感觉。
这样会让我们的心得不到滋养，让心理能量不断耗损。
所以我们要去构建那些让我们真正能够放松的关系，那才是活生生的有养分的关系。
那些真实的关系才是我们需要去珍惜的。留存在身边的。
