笔都被你咬得没味了，你等我一下
保险：这属于不可抗力，不赔！
人中吕布，_____
妹子你可以换一个眼罩吗？这个看着有点怪怪的
都稳住，对面是大老爷们啊！别让vr给骗了！
风有多大天有多冷！
1.跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了：这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么？ 老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！ 猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆。 听完这个，我心平衡了好多。。。
2.一位同事跟老婆吵了一架，开早会时候，他负责讲计划书。只见他雄姿英发的走到会议室的讲台前，当着同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…
3.一位民警审问偷电动车小偷，你为什么偷电动车？报告长官:我想偷汽车，但是我驾驶证还没下来。长官哭笑不得。
4.前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，割了防盗门！ 没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说：“快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。” 小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了…开了……连一分钟都没用！ 据说当时厂家专业人士的脸色很难看…
5.昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。 走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。。。
6.在电梯里听到两个外国人聊天，我居然都听懂了看来努力学习还是有用的，否则他们怎么能把汉语说得那么好呢？
7.上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子!”然后把电话挂了。
8.过年我们兄弟四个打麻将，这时候我爷爷进来了，说了一声“吆，这帮孙子打麻将呢？”我跟我弟说“话说的不错，咋听着这么不对劲呢？”
9.晚上下班回去之后很累，四仰八叉的躺在客厅凉席上。隔壁小屁孩跑过来串门，叽叽喳喳的炫耀今天又去哪玩了，又吃了什么好东西……看着老头子也被他烦的没办法，只好对那小屁孩说了一句让我自己都还心有余悸的话:还有一个星期你就要开学了，你暑假作业写了没？小孩子的脸啊！六月的天，说变就变……
10.小时候家里有块玉米地，隔三差五的就会被人破坏。有天傍晚我偷偷的放了好几个洋钉摆地里，第二天早上过去果然发现有血，回家路上看见隔壁寡妇一瘸一拐的在打扫院子，回到家高兴的告诉老爸，谁知老爸不喜反怒把我打了一顿，拳打脚踢的，把他自己腿都踢拐了......
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