有个财主收留了四个唱戏的女子，不久，四个女子同时做了财主的妾。财主大摆宴席，宴席上，有算命先生送了他两句吉祥话：“四位夫人花中仙，一片两片三四片。”
财主很高兴。半个月后，四个妾逃走了，还把财主的万贯家财全部卷走。
财主一拍大腿，说道：“原来算命先生早给我暗示了，她们是‘一骗两骗三四骗啊！”
孩子的解释
男人接孩子放学，路上遇到一个年轻女孩，背着行李，问某宾馆怎么走。男人说：“正好顺路，我带你去吧。”到了宾馆，女孩道了谢，男人就带孩子回家了。
回家后，孩子妈问：“今天你们回家有点晚呀，怎么回事？”
孩子脱口而出：“因为爸爸带一个很漂亮的小姐姐去宾馆了！”
老爸的心机
大张老婆不让他抽烟，可他总让读初中的儿子替他买烟，偷着抽。一次，儿子买烟回家，被大张老婆抓了个现行，怒骂了一顿。儿子委屈地说：“我是替老爸买的！”
大张不承认，说：“咱一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！”
大师指点
有人向大师请教：“我随礼都快破产了，请指点迷津！”
大师指了指皇历本，没说话。
这人揣摩道：“您的意思是，让我选个日子办酒席，赚回来？”
大师摇摇头，说：“良辰吉日请关手机。”
狼数羊
牧羊人上山放羊，碰到一只狼狰狞地朝他扑来，牧羊人慌了，对狼说：“别吃我，我把羊都送你，你先点点货？”
狼想了想，答应了。牧羊人让羊排好队，狼开始数道：“一只羊两只羊三只羊……”
不一会儿，狼睡着了，牧羊人溜之大吉。
主动辅导
男人开完家长会，班主任单独留下了他，说：“你家孩子成绩好，还经常主动辅导同学的功课。”
男人问：“那您把我留下来是为什么呢？”
班主任说：“你得好好管管他，因为他只辅导漂亮的女生！”
变色龙的爱情
一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她后面，保护她回家。一天晚上，變色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身，朝一堵墙走去：“以后送我回家，别只跟在我身后，顺便陪我聊聊天行不？”
变色龙惊讶道：“我已经变成和墙一样的灰色了，为什么你还能看到我？”
女孩笑了：“傻瓜，你见过墙会脸红吗？”
分配遗产
医院里，一个男人在向家人交代后事：“儿子，布什海斯那片豪华寓所交给你。女儿，高地大街那片商场区交给你。亲爱的老婆，你对我这么好，我把艾薇大道那片新盖的别墅交给你。”
一旁的护士听得目瞪口呆，对他老婆说：“你丈夫一定是位成功的商人，有那么多的房产。”
男人的老婆说：“什么呀，他就是个送奶工。”
家长群
这天早晨，班主任发现家长群里有一长串点赞的消息，她急忙找到第一个发点赞表情的家长，问：“我昨天晚上什么也没发，你们为啥点赞？”
家长答：“我昨天晚上跟朋友聊天，不小心点错对话框，误发了一个点赞的表情到家长群，没想到大家条件反射了……”
不要压岁钱
过年，老爸给女儿一千块钱红包，女儿推辞道：“我都快三十了，不要压岁钱了。”
老爸淡淡地说道：“给小孩的叫压岁钱，给你的叫单身慰问金。”
有道理
小胖收到了朋友的消息：“今晚请你喝酒吃烤串。”
小胖回：“我在减肥，不来了。”
朋友说：“啤酒发明以前没有胖子吗？烤串发明以前没有胖子吗？你的胖和这两样有啥关系？”
小胖一想，有道理啊！便回复道：“地址发我。”
太老了
周末清晨，王大妈用电磁炉烧开水，机器的噪声把老伴吵醒了。
老伴不满地说：“这电磁炉用了好几年，太老了，烧水时‘嗡嗡响，噪声大，得换一台！”
王大妈回击道：“那你快六十了，太老了，睡觉时打呼噜，噪声大。我啥时候把你给换掉？”
别打了
男孩西蒙和帕克去湖边泥坑里玩。等他们的爸爸在湖边找到他们时，两个男孩已经成了泥猴。
西蒙的爸爸上前拉住孩子，不由分说就揍了起来。帕克的爸爸拉着孩子去水里洗脸，洗着洗着，帕克爸爸喊道：“你别打了，你打的是我儿子！”
原配夫妻
一家人看电视，六岁的女儿突然问：“爸爸，刚刚电视里讲的‘原配夫妻是什么意思？”爸爸随口答：“就是我和你妈妈这样的。”
女儿歪着脑袋想了一会儿，兴高采烈地拍起手：“‘圆鼓鼓的两个人，‘配成夫妻，就是‘圆配！”
如此算账
年轻人发了一条朋友圈：“上个月，我朋友借了我的信用卡，刷了五千元。这个月的还款日，我替他先还了五千元。这下他欠我一万元了吧！今天朋友来还钱，只还了我五千元。呵，当我是傻子，以后就当没他这个认识八年的兄弟了。”
有个朋友看不下去，评论道：“你认识他八年，他又认识你八年，你们这是认识十六年的兄弟啊！”
