决定婚姻的，不是选择去做什么，而是选择不去做什么。
尤其站在岔路口，有时候一步走错，满盘皆输。
再回首时，早已找不到曾经的心有灵犀，遇不到同样的怦然心动。
作家毕淑敏说：
“婚姻是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方重新组合。”
很多不幸的婚姻，并不是选错了人，说错了话，而是在组合的过程中做错了很多事。
想让夫妻关系越来越好，以下10件事一定不能做。
总想着付出了一定有回报
你爱我，对我好，我才爱你，对你好。
当计较付出胜于关心时，爱就变成了交换，少了甜味，多了涩味。
家庭治疗师魏世伟曾接待过一个苦恼的男士。
“魏老师，我家境不错，也洁身自好，为太太做了很多，她却没有回报，我感到很郁闷，怎么办？”
“你付出了，她就必须喜欢，理应回报吗？”魏世伟笑着打趣。
真爱一个人，不是你对我好，我才爱你；而是我爱你，所以对你好。
有句话说：
“施比受更有福，这是得到幸福的唯一方法。”
施爱，不是把感情当做交易，更不是以爱索爱。
而是因为在乎，所以付出；因为真心，所以主动。
维持表面的和谐，从不交心
人到中年，或许很多人都有这样的困惑。
婚姻表面和谐融洽，却陷入了“冷漠症”，一个不问，一个不说，像熟悉的陌生人。
纪录片《幸福定格》中，结婚10年的刘女士哭诉道：
“你每天和我讲话有超过一小时吗？”
“你就是对着手机，也不跟我说话。”
“我不知道你的成长或困惑，你也不了解我的愿望和渴求。”
莫名有些心酸。
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明明是两个人的共舞，却变成了一个人的独角戏。
没有沟通和共识的婚姻，注定是一场悲剧。
虽然没有剑拔弩张的冲突，但“和谐”的面纱下，是两颗渐行渐远的心。
久而久之，日子成了凑合，生活成了将就，最终活成了可有可无的透明人。
攻击对方的“痛点”
吵架，是夫妻生活的常态，但必须要有底线。
永远不要逞口舌之快，用狠毒的语言，戳对方最痛的点。
《超级演说家》中，寇乃馨含泪讲述了一段沉痛教训。
一次吵架时，为了争输赢，她专挑丈夫的痛处回击。
“你凭哪点配得上我，你知不知道你离过婚，是二手货。”
蓦地，丈夫转身走了，只留下一句：“乃馨，有些话是不能出口的。”
在丈夫失联的三天里，寇乃馨过得胆战心惊，她追悔莫及。
曾国藩说过：
“行事不可任心，说话不可任口。”
不是每一句说出去的狠话，都来得及补救。
不是每一个被痛击的伤，都能愈合如初。
有时候，一句伤人的话，就是一辈子的遗憾。
过度控制对方的生活
夫妻对待对方的态度，就是对待感情的温度。
婚姻最大的悲哀，莫过于以爱之名，让爱你的人活在枷锁里。
生活中，很多人喜欢猫，讨厌蛇。
可没有人会想着把蛇变成猫，因为种类不同，不能强融。
同理，夫妻也是独立的个体，有自己的思想、喜好和行为准则。
我们虽本能地希望对方的所思、所想、所做、所为要符合自己的心意，但若以爱之名强求一致，无异于把蛇变成猫，是一种变相的情感绑架。
真正的爱，不是控制和改造，而是如你所是，而非如我所愿。
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就像爱尔兰诗人罗伊·克里夫特说的：
“爱情不是同化剂，把你变成我的样子，而是你能成为你，我能成为我。”
尊重而不控制，关怀而不干涉。
如此，才能心贴心，情暖情。
频繁翻旧账
微博曾有一个热门话题：“两个人在一起久了，最怕什么？”
有个高赞回答一语中的：“翻旧账，每翻一次，感情就多一道裂缝。”
夫妻之间，总有一些磕磕碰碰。
如果每次出现分歧，都把陈年旧事翻出来吵，只会让翻的人更难过，听的人愈恼怒。
最后，小事变大事，伴侣成怨偶。
与其撕拉往事，困在过去，不如就事论事，解决当下。
就像《了凡四训》中说的：
“从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。”
从前往事，均如昨天一去不复返；他日未来，皆从今天启新程。
因为爱是原谅，不是翻旧账；家是港湾，不是清算场。
拉孩子站队
人们常说，夫妻闹矛盾，受伤最深的是孩子。
但更让孩子受伤的，不是父母的矛盾，而是孩子被逼着“站队”。
看过一个悲伤的故事。
电影《婚姻连系》中，花心的阿尔汉，决然地与妻子婉妲离婚。
婉妲心有不甘，想报复阿尔汉，于是她捆绑孩子，不顾一切地挽回婚姻。
凭着孩子的助力，婉妲赢了，如愿地“折磨”了阿尔汉30多年。
却输掉了孩子的人生。
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长大后，女儿活成了妈妈的模样，不信任感情，孤独终老。
儿子则像极了爸爸，花心滥情，游走在不同的女人身边。
不管父母的恩怨有多深，都与孩子无关。
他们只是爱的结晶，不是争输赢的筹码。
为人父母最大的善，是不把恩怨牵扯到孩子身上。
总认为自己才是对的
结婚后，你和爱人谁说了算？
是两个人拿主意，还是一个人定乾坤？
是有商有量，互相谦让，还是各执已见，互不妥协？
心理学教授李明说过，婚姻是一个心理成长的道场。
它首先考验的，是能不能用“合伙人”的方式对待伴侣。
合伙意味着除了承诺和担当，还要各自修炼一颗主动维护的心。
就像开公司，你有你的想法，我有我的主张。
我们可以一起探讨两条路的交汇点，或共同畅想第三条路。
但绝不会一意孤行，坚持“我是对的”“就得按我的来”。
正如英国作家马克·哈登所说：
“你如果想跟另一个人共同生活，就必须有所让步。”
婚姻里，不仅有我，更有我们。
有商有量，有谦有让，才是真正幸福的模样。
无意义的指责
林肯写过一首诗：
“我的日子暗淡无光，挑剔的眼睛，吓退了爱情，她从我身旁溜掉了。”
原来，林肯的太太是个非常喜欢指责他人的人。
不论任何事情，她都能喋喋不休地说上半天；稍不顺心，就对着林肯破口大骂。
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林肯痛不欲生地控诉：
“你在毁坏我的生命，是你使这个家变成地狱。”
然而，无休止的责难并没让太太感到愉悦，反而让她沉浸在沮丧中无法自拔。
责人者，人恒责之。
指责就像一剂毒药，会吞噬感情，蚕食爱意，最终伤害的只会是自己。
想要夫妻和顺，不是当差评师，相看两厌；而是多做点赞员，相互欣赏，结伴同行。
放大负面情绪
心理学家加利·斯梅尔研究发现：
负面情绪有很强的杀伤力和传染性，即使一个乐观的人，与负商高的人同处，很快也会变得郁郁寡欢。
小说《一地鸡毛》中，小林忘把豆腐放进冰箱，结果馊了。
一旁的妻子气恼大骂：
“大热天的豆腐不放冰箱，你这存的是什么心？”
小林原本心情就不好，见妻子没好脸色，顿时火冒三丈：
“一斤豆腐值几个钱，就上纲上线个没完。”
结果，在负面情绪的裹挟下，两人越吵越激烈，险些破罐子破摔，以离婚收场。
所有坏情绪，最后买单的都是自己。
夫妻之间，如果总是带着情绪相处，再浓烈的感情也禁不起一次次的捶打。
它就像把双刃剑，毁了心情，伤了感情，最终落得个两败俱伤。
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对彼此不关注
人与人之间，最忌惮的是“不关心，不参与”。
无论多么登对的夫妻，当他们不再相互凝望时，情感的缝隙也在悄然滋长。
少了热切的关注，曾经知冷知热的关心，渐行渐远渐无声；
没有热情的参与，之前肝胆相照的相守，从此山水不相逢。
最后，同处屋檐下，喜悦无人分享，悲伤无处诉说，情绪只能自己消解。
纵然想要表达爱意，也捕捉不到接收的目光。
正如泰戈尔所说：
“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”
真正爱一个人，是眼里追随着你，心中满满装的也是你。
彼此关注，互相关怀，如此才能在凡尘烟火中，笑看花开花落。
“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你怎样去欣赏它，又怎样去驾驭它。”
每个人走进婚姻，迎接他的都是一艘蓄势待发、扬帆起航的新船。
究竟是乘风破浪，直挂云帆济沧海；还是折戟沉沙，自将磨洗认前朝，关键在于夫妻双方行事的尺度，做事的温度。
做对了，感情历久弥新；做错了，就变成心力憔悴。
所以，能做什么，不能做什么，必须要有清醒的认识和足够的准备。
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婚姻不是儿戏，时光也不会倒流。
用心经营，远离这10件事，婚姻中就多一分清醒，少一分冲动，从此把琐碎日常过得幸福绵长。
最后，点个“赞”，与大家共勉。
作者：心然。来源：有书，关注有书公众号，一起读好书赏美文。有书相伴终身成长。
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