对于另一半过度依赖，对于另一半的反应过度解读，十分渴望对方的爱，但是当对方向自己表达爱的时候又抱着怀疑态度，不停的用作闹来试探和确定爱。
有部分的人甚至追求“虐爱”。我们常说的缺乏安全感的人大多是由于5岁以前自己的依恋对象并没有给予自己足够的爱或者给予的爱是附有条件的，没有满足他们在心底对爱的渴望，才导致成年之后他们拼命的去找补爱。
有的甚至滋生了自己不被爱，不值得被爱的心理，转而去追求童年那种熟悉感“虐爱”。
1 对于另一半过度依赖
安全感充足的人在恋爱的中是边界感明晰的，他们明确的相信对方是对方，我是我，我们是两个不同轨道的人，他有他的事业，我有我的生活，我们彼此尊重，彼此靠近，而又彼此留有空间。
他们相信自己有照顾自己的能力，爱自己的能力，在满足自己的同时可以滋养对方。他们愿意给予对方空间，他们相信距离不会杀死爱情，反而距离就像空气，是每个人的必须，也正是因为有了距离，俩人才会更加对对有靠近的欲望。
但是缺乏安全感的人边界感没那么清晰，他们更多的想停留在共生的阶段，他们渴望更多的跟伴侣待在一起，也只有跟伴侣待在一起的时候他们的内心才是平静的，安稳的，快乐的。
他们与其说缺乏照顾自己的能力，不如说他们不愿意相信自己有照顾自己的能力。他们不愿意一个人待着，他们更想时刻的跟伴侣黏在一起。
一个人的时候他们的内心是空虚的，是焦虑的，甚至是恐惧的，因为那个时候又会把他带回童年那种被抛弃，被漠视，被嫌弃，被要求的场景，他们害怕，所以想牢牢的抓紧对方。
2 托付心态严重
安全感充足的人有客观的自我价值感评判体系，他们相信自己，而缺乏安全感的人，他们会在成长过程中感到自我价值感不足，所以他们需要外界的不足和迁就来证明自己。
所谓托付心态是你要为我负责，你要为我的喜怒哀乐，饮食起居负责，你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。
河东狮吼中张柏芝扮演的柳月娥有段特别经典的台词，这也是托付心态强的女生的经典内心独白。
从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我。
由于边界感的不明晰，他们像个孩子一样不停的在索取，在他们的世界里，对方的责任就是照顾我，如果你做不到，除了抱怨，我是完全无能为力的。
3 对于另一半的反应过度解读
缺乏安全感的人他们天性敏感多疑，他们欠缺对于快乐的捕捉能力，他们天然更加敏感的可以捕捉到不被爱和负面信息。因为这些负面的感觉对于他们来说是这么熟悉。
他们有的人究其一生都在不断的寻找不被爱的感觉，寻找不被爱的证据，一旦发现之后，就会无限放大，进而调动潜意识来合理化自己的想法，你看，我就是不值得被爱的，我说什么了，事实就是这样。
伴侣的一句话，一个动作，一个表情，甚至一句玩笑，在安全感欠缺的人眼中都可以是不被爱的证据。
4 他们渴望无条件的爱
安全感充足的人更多的会站在对方的角度来考虑问题，有更加强大的共情能力，他们能接纳对方也有没能量的时候，他们能接纳对方也有脆弱，不是超人，他们能更多的安慰和体谅他人。
而安全感欠缺的人更多着眼于索取，即我想要什么，且最好是以我想要的方式满足我，如果你没有满足我，或者没有以我想要的方式满足我，那么你就是不爱我。
举个简单的例子，
很多人分手的原因是他其实没有那么在乎我。但是他们所谓的在乎是什么呢，是每一次的秒回信息，是自己感冒发烧头疼脑热后，伴侣像超人一样快速赶到自己家楼下，并冒着暴雨送药，是不管他们有理无理，伴侣无条件的把她搂过来。
他们想要的爱更多的附加了一个无条件三个字，因为他们终其一生渴望的是妈妈那样的爱，妈妈那样无条件无私又无处不在的爱。
5 他们用作闹的方式来证明爱
安全感充足的人更加能识别对方的爱意，他们看待问题积极，他们就像AI系统一样，可以根据一个一个的点状信息来铺成面状的结果。
他们需要爱的时候可以正确的沟通和表达，因为在他们的惯性里，只要我提出来，妈妈都可以满足我。
但是安全感欠缺的人他们一方面渴望爱，一方面又对这份爱持有怀疑的态度，他们儿时接收了太多有附加条件的爱，以至于他们不相信自己可以轻而易举的得到爱。所以他们滋生了一种验证爱的方式，即作闹。
他们不是真的想作，也不是真的那么无理取闹，不解风情，他们只是不知道怎么正确表达自己的情绪，他们面对问题时自动退行到那个敏感的小孩子，他们只会哭闹来表达自己的诉求，他们作闹的背后只是想一遍遍的引起注意，想让伴侣一遍遍的去确认对方是爱自己的。
缺乏安全感的人拼了命的想在感情中去疗愈自己，就像伊能静曾经说的：遇到了哈林我好像抓住了一颗浮木一样，希望他能治疗自己的伤痛。不错，好的感情确实是有一定疗愈功能的，但是更多的是要自己疗愈自己。
我也曾经是个缺乏安全感的的人，以上的症状我也全部都有经历过，当我感情失败的时候我像个做错事的孩子，被扔到大街上，被丢弃在那里，我不知道去哪里，也不知道做错了什么。
但是现在的我不能说完全疗愈，但是我可以保证自己有照顾自己的能力，有自己给予自己安全感的能力，并且有滋养别人的能力。
多年之后我总结了一个道理，只有当自己不断强大，强大到了可以遮风挡雨，强大到了可以自己肯定自己，自己建立一套客观的价值评估体系，并且在自己价值体系中认可自己，才能真正的去疗愈自己。
如果此刻的你真的很缺乏安全感，那么请你也接纳自己，接纳自己的无助和暂时迷失，也请你相信自己有强大起来的能力。
找到能真正让你变得强大，有成就感的事情，持续的投入进去，精进他，钻研他，直到取得越来越多的成就，你会越来越发现，原来我真的可以。
我们只是暂时迷失了自己，相信自己哦~
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