如果继续来往则小家不保，就不要来往了。适用于我的婚姻：过年探亲，我不阻止老公去探望他们、尽孝，也接受孩子和老公同去。但我自己不再参与了。
结婚十多年，我没有和公婆发生过正面“撕破脸”的冲突，但感情与忍耐已在十多年的琐碎日子里消耗完了：
1. 结婚没有要房、不要彩礼，感觉自己作为独立的新时代女性，会受到尊重。结果公婆逢人就炫耀他们儿子厉害，不花钱就讨了媳妇，言语之间尽显优越感，且毫不掩饰地表达我配不上他们儿子。最寒心的一次，是当着我爸妈说，有多少多少人要介绍女孩给他儿子，而她也是希望找个本地女孩做儿媳的。她甚至要拿女孩的照片出来给我爸妈看，被公公阻止了。
论外在条件，年轻时的我，大学时拍摄的照片，被影楼留做范本。虽不敢说沉鱼落雁，但配我老公平平无奇的长相身材，是绰绰有余了。论家庭条件，我出身干部家庭（正厅），虽无大富大贵，在那个年代也属殷实、“正统”，有严格的家教；老公爸妈是国企小职员，小时候疏于管教，他儿时玩伴有群殴致死的、有乱玩致残的，有偷盗的，他能逆境生长至此、保持三观正确已是不易。论软件，我和老公都是国内重点本科、后去美国常春藤读硕士，工作收入都不差，不存在谁配不上谁。
2. 我们在国外定居。刚结婚时，和公婆接触不多，但婆婆每周一次越洋电话的内容，就是遥控指挥她儿子调教老婆，从我们小家庭的家庭事务，到日后我应当如何对她尽孝。每周的电话都在不愉快中结束。虽然同公婆的实际接触不多，但我能感受到他们对我们小家庭的强烈控制欲，以及我老公的压力。这种压力促使老公不断寄希望于改造我，把我改造成让他父母满意的“贤妻良母”。从初婚开始，我和老公就争执不断。
这种母子间每周一次的电话争吵，在我怀孕期间也没有间断。每周日的通话时间，都是针对儿子儿媳应当如何尽孝的激烈争执。我知道，老公尽量不让这些负面情绪影响到怀孕的我，也阻止了公婆搬过来和我共同生活。但是情绪仍然会时不时爆发。
3. 孕期最激烈的一次争吵中，我被老公推出门外，光着脚在夜晚的路上无所适从。房里传来当时才一岁多的大女儿的哭喊声。我心碎不已，腹中还怀着二胎宝宝。那是我人生中第一次感受欲死而不能。
4. 我怀孕期间失去了外公，妈妈住院。宝宝出生后，我思家心切，只等待宝宝满百日，带宝宝回国。然而，老公这个时候把公婆接去了，同我回国交集两天。就是说，公婆到我家的第三天，我带宝宝回国。现在想来，老公的这个安排愚蠢至极。一方面，他理解我思家心切。另一方面，也实在招架不住自己爸妈强硬的要来看孙女的要求。
公婆到达，得知儿媳妇得回国奔丧。婆婆大闹，捶胸顿足说自己命苦。冲到洗手间指着我鼻子大骂。我年轻时是个脾气超软的妹子，愣是没顶嘴，好好解释外公去世、妈妈生病blabla。无用，婆婆仍然捶胸顿足、哭诉。直到如今，我都没有听到公婆表达过一句对外公的悼念、或者对生病的妈妈的慰问。其实外公去世，在孕期是瞒着我的。爸妈特意告知了公婆，也是希望博得他们的心软，照顾一下我的情绪。然而并无卵用，一个倒霉的孕妇之后没有因产后抑郁症跳楼，已经万幸了。
5. 公婆探亲期间，没有安宁的日子。好在家里有保姆，不去争执我家务做多做少的问题。然而，在生活细节上，他们不依不挠：时时找老公谈话，表达我太花钱、不会过日子（我也工作赚钱，收入也不低）。只要公婆在，我连路过星巴克想买杯咖啡，都会遭受老公冷眼，觉得我不懂事、不好好表现。老公认为，他父母与我相处的时间不会多，可能一年也就一次（两星期至一个月）。这段时间，就当是坐牢，我也得受着（老公原话）。
6. 矛盾激化的一次，是公婆装心脏病发作，激他们儿子同我打架，逼我黑夜里离家出走。至今仍记得这个家的冷酷透彻心机，也造成了不可挽回的伤害。后来老公也明白了，心脏病是装的，夫妻矛盾是被挑唆的。但要我尽释前嫌，心底里做不到。
7. 我创立的品牌被登上杂志、制作成电视访谈节目。作为家人，不应该为我开心、感到自豪吗？我把杂志拿给公公看时，他瞅了一眼，把杂志往边上一放，一声不响地上楼回他房间里去了。后来公公就跟他儿子谈话了，觉得我爱抛头露面。这是后来和老公说话时无意中得知的。公婆对于我工作上的成绩从来闭口不谈，在他们老家，亲戚们都以为是他们出息了得的儿子在养我，而我嫁给这样的男人，不要太幸运了。
8. 婆婆在探亲期间摔断手腕。我找到医疗队的朋友帮她推拿接腕，省去了手术之苦。但是有挺长一段时间生活难自理。我当时工作也比较忙，还要照顾小孩。老公对我说：“你瞎忙这些做什么，我妈都摔成这样了，你别弄其它事了，在家照顾她吧。”这句话让我瞬间看清了老公，他的价值观与我格格不入。在他眼里，我的事业丝毫得不到他的尊重；我为之努力的工作于他只是赚钱的途径，并无价值可言；我一边工作一边照顾家庭的辛苦都是理所应当；我作为儿媳妇，应当替他尽孝伺候公婆。其实家里有请保姆、还有个健全的公公。但这些都不妨碍我作为儿媳妇应当拿出尽孝的态度。
9. 公婆对我父母毫不尊重。无论公婆说话多讽刺多难听，我爸妈都表现出超高的涵养，笑说“这些都是孩子自己的事情，他们自己过得好就好”。婆婆总是跟人称赞亲家好脾气、不计较，“怎么说他们都不还嘴”，后来甚至发展到因儿子的事影响心情，就毫无顾忌地打电话把我妈骂一通。我明白，我爸妈一再忍让是为了不激发矛盾、不影响我的幸福。终于有一天，我忍无可忍，帮我妈从手机上拉黑了公婆，并发信息告诉婆婆，以后有什么事直接找我，不用再找我爸妈。我从小是个乖乖女，没给爸妈惹过事，一直是爸妈的骄傲，却因为找了个老公而令他们受气，是我的软弱造成的。之后的事情请看第11条。
10. 我独自把两个宝宝带大，没有烦求公婆、也毫无怨言。working mom的辛苦就不说了，这都是我职责所在，孩子也带给了我更多乐趣。然而孩子大了后，公婆施加了更多压力，要到国外与我们同住。老公更是不顾忌我的感受把公婆接来。期间发生的矛盾就不一一列举了，心累。
11. 终有一天，我想明白了：与其这样生活，我宁愿孤独终老。不会有比那更坏的结局了。我不再年轻，也带大了孩子，想开始过自主、自在的生活了。
婚后十多年的一天，我删除了公婆的一切联系方式、拉黑了婆婆的微信（公公无微信），提出离婚。
也许我的这个决定也让老公清醒了，他希望一家人好好生活。他像换了个人，不再逼迫我、施加压力了。自那以后，我不再关心公婆的任何事情，也不用再和他们打交道。平静的生活总算有了，但付出了太多，也损耗掉了太多感情与年华。如果老公从一开始就做一个体恤的老公，不寄希望于把我改造成他父母所希望的样子，我们也许会幸福很多。
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更新
评论都认真看了，谢谢大家。抱抱类似经历的。有不少劝我该早些离婚的，知道你们是心疼我，谢谢耿直的你们。
首先，我和老公确实三观相左，所以才会有十多年无休无止的争吵。
我明白，公婆的终极梦想：有一天在他们不能动弹时，儿媳妇能擦屎端尿伺候他们（所以不希望我事业有成）。他们也明白，我这个儿媳妇靠不住，毫不掩饰对我的失望，我老公也话里话外表示对我失望。
现在的平静，其实不是因为我提离婚，而是公婆放弃了（也许只是缓兵)。他们主动去海南买了个房，冬季就去海南疗养了，所以目前没有干涉我的生活。其实我老公对于他们在海南买房，是很庆幸、支持的，特意飞去帮他们选址、安顿。
为什么忍耐十多年没有离婚呢？
凭良心说，我老公还是个有责任心的人，赚钱养家、做家务、照顾和教育子女方面是尽心尽责的。平时对我也算照顾，比如开长途车出游时无论多累，都主要是他开。我出差，无论多晚，他都去机场接送。
当年我留学的费用，包括留学贷款，都是老公支付、偿还的，没有任何怨言。我们一起购买的资产包括房产，他都主动写我的名字。
在朋友眼中，他是个老好人，脾气温和，宁愿自己吃亏也不亏待别人。
但是，和我相处时，他可以说是很冷漠。虽然会主动承担家务以及所有责任义务，但是几乎与我零交流。如果有交流，就必定是反驳与辩论，事无巨细都变成一场辩论赛。他对吃很执着，吃什么、点什么菜，全都得按照他的喜好来。在这方面，我作为妻子很少被照顾到。连孩子也只是偶尔被照顾到。
其实十多年间，我一共有三次下决心离婚，也有人追求。但一方面，孩子的伤心让我于心不忍；一方面他坚持表态仍爱我。所以就继续这么凑合着过。
实际上，他也无数次同他父母做工作。在我看来，他们试图改变我；在公婆看来，是我们想改变他们。老公和公婆发生过无数次争执，曾有一段时间每次电话都以争吵结尾。最厉害的一次，我在卧室听到老公对他妈妈咆哮，嚷：“那你要我怎样？要我怎样？” 那种满脸赤红，完全失控的咆哮，我从没见过。我上去问发生了什么，想平复一下，他妈妈居然没事一样，呵呵呵地笑着走开了。
我知道老公这些年都希望在我和他父母之间调解出一个平衡，让大家能凑合着在一起过。现在他知道没法达成，所以对我很淡，对他爸妈也很淡。
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最后一次去公婆老家，我也表达了立场。他有个亲戚跟婆婆很亲近，巴结我老公的同时，莫名其妙对我爸妈多次出言不逊，尖刻伤人。我最后去那次，就当着公婆和老公还有其他亲戚的面，对小孩说：不准去那个亲戚家，对于不尊重他们外公外婆的人，不用打交道。然后让老公表态。老公很肯定地说“对”。当时公婆脸色很难堪。
