作者：筱茧（富书签约作者）
很久之前参加过一个沙龙，主题是社交。
有一环节，我们讨论到新时代社交礼仪，大家说了很多，诸如：
别不停地问在吗，有事直说。
工作上的事情尽量不要在非工作时间说。
同学群里别炫富，亲友群里别装B。
每一条都戳中在场的人的痛点，掌声不断，不过呼声最高的发言来自一个腼腆的女孩，她的发言很小声，但赢得了一片赞许：
我有点社交恐惧，以前害怕别人给我打电话，现在特别害怕别人的语音，而且语音也不方便，真希望微信能增加一个开关，把它关掉之后，就默认不允许任何人发语音消息过来。
说罢，大家都笑着给小姑娘全场最热烈的掌声，才发现原来这么多人害怕收到语音消息。
就在他发言的几分钟前，我才刚收到管家和领导的几条语音消息，但是我却没有点开来听。
因为肯定又是一句话能说完的事，非要唠叨满60秒，是我的流量还是时间不够值钱？
记得第一次租房见管家，约了一个办公楼先汇合再去小区，就因为他用语音发地址给我，我把B座听成了D座，耽误了不少时间，当天少看了一套房子。
还有领导，堪称组内“语音狂魔”，大小事情交代都用语音，说不清的就直接语音电话。
由于没有留下文字记录，往往导致自己忘记了布置的任务，有些项目自己没有想清楚框架，用语音更让人不知道他想表达什么，总是想到哪儿说到哪儿，所以和他对接的工作，进度总是很慢。
爱默生曾说过：“一个人的品格不应由他的特殊行动来衡量，而应由他的日常行为来衡量。”
真是一语道破。
真正的格局，并不是大开大合的手段，恰是在细微之间，就能发现人的本性。
特别是在这个人们普遍把命运托付给星座，把舆论交给微博，而把性格暴露给微信的时代，从小小的社交软件其实就能看清一个人的品格和格局。
最近就有一个家长，因为不好好用微信，被老师拉黑了。
这一消息立刻在网上炸开了锅，事情是这样的：
9月30日深夜11点左右和10月1日零点左右，江苏南通一位妈妈在凌晨发微信给老师，要求让自己正在上幼儿园的孩子当上值日生。
一周后，她再次给老师发消息的时候，却发现被老师“拉黑”了。
随后，该家长在网上吐槽此事，没想到大部分网友会心疼起老师↓
好滴鸭：老师上班时间什么时候变成24小时了吗？好奇怪哦？
暖小暖520：家长也很以自我为中心啊，多亏老师不是她下属。
Mango-湖水蓝-柠檬绿：半夜12点沟通，这位妈妈你是认真的吗？
她和老师：我觉得这个家长适合去当幼师，她已经不是在提要求了，而是在教老师该怎么做了，这才是最讨厌的，还凌晨……
这位家长为了给孩子争取做值日生的权利，还让孩子录视频，表达对于没当上值日生的委屈，甚至加上了吐槽被老师罚站的事情。
当她把这个视频发给老师，以为能威胁到对方以达到目的，没想到被老师拉黑了。
面对网友的质疑，家长还辩解“我白天忙于工作，晚上才处理孩子的事情”。
这位妈妈也知道白天工作，晚上忙家事？老师晚上就不用忙家事了？白天工作，晚上也工作？退一万步，人家还有个不到2岁的孩子可能会被吵醒。
有些人，是有两张面孔的，白天辛勤服务客户，也是个兢兢业业的白领，到了半夜却频频发微信为难别人。
这位家长的无理取闹和难看吃相全从这些微信对话中暴露了。
半夜发微信，她完全活在自己的社交体系里，这叫自私。
完全从自我感受出发去判断周遭世界，想当然地思考问题，妄想用所谓的“公平”去挟持老师换取孩子的特权，这是不遵循规则，不约束自己，这叫不自律。
著名心理学家武志红的《巨婴国》里有这样一句话：
我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关：大多数成年人，心理水平是婴儿。这样的成年人，是巨婴。
这位家长便是这种巨婴了，做事丝毫不考虑别人的感受，一旦要求得不到满足，便像没断奶的婴儿一样哭闹，在微博上自觉理亏地倾诉，显然谈不上有格局。
其实，只要稍加看淡一些事，顺应规则，不给别人添堵，这事完全就不是事了。
只有当你尊重别人了，别人也自然会对你客气，自然不会拉黑你。
有一次，我也碰上了想拉黑的人。
前不久有个人私信我一段英文，然后紧接着就提了需求：“能帮忙翻译一下吗？”
原来是他平时见我在朋友圈打卡背单词和英文原著阅读的信息，觉得我应该从事相关工作，就想要我帮一下忙。
我把对话框往上一翻，那段英文的上面，赫然是两年前他添加我时的默认信息，随后的这两年里，没有自报家门，没有任何交集，甚至连群发的新年祝福我都没收到过。
我俩的交集，在两年前通过好友验证后就戛然而止了。
我努力回忆了半天，还是记不起我是在什么场合跟对方互加了微信。
但就在这样的关系中，他却对我就像对待一个多年交情的好友一样——要我帮他做翻译。
可我想说的是，我跟你并不熟，你在微信里躺尸多年，我连你叫什么都不知道，就算是熟人，我也并没有有求必应的义务啊。
还有一次，我在日本休年假，朋友艾丽没有事先跟我打招呼，擅自将我的微信告诉给了另外一个人。
那个人加我为好友时，自我介绍里写着自己是艾丽的朋友，我就通过了好友申请。
也是没有自我介绍，张口就问：“听说你在日本？”
我以为她有要紧事，老老实实回复：“是的。”
对方再问：“在日本呆多久啊？”
我再老老实实地回复：“一周。”
结果她飞快地回复：“我是艾丽的朋友，听说日本的xx洗发水对防脱特别有效，我不认识靠谱代购，专柜又太贵了，你能帮我买两瓶吗？稍晚给你钱哦。”
我真想吐槽一句，我也脱发，但两斤重的洗发水我自己都懒得扛，稍微设身处地想一下都不好意思麻烦一个素未蒙面的人吧。
她大概没读过杨澜的这句话：“一个女人不一定要有很高的学历，但心胸要比较开阔，她不会拘泥于小的利益而会顾大的理，所以她的格局就会大一些，哪怕她生活在小村子也比一个大都市不明理的人格局要大。”
这位朋友就是太过着眼于眼前小利的人了。
这两位“好友”都是我们可能在微信遇到的人，他们常常为了几十块钱，欠别人一个人情，便宜是占到了，但致命的是，这完全暴露了自己的不自知和不明智。
当他们分不清亲疏远近地求人给予“举手之劳”时，实际上是在消耗更重要的东西——社交价值。
这个世界从来没有免费午餐，一切命运馈赠的礼物都在暗中标注好了价格，所有的享受都应有代价。
理不清社交本质，既无法提供有效信息，又没有对等的价值水平，只能不断消耗仅有的那点社交体面和价值。
作家陆琪说：“做人智商不高没关系，情商不高也问题不大，但做人的格局一定要大。”
上面这类人是小格局，总是以己为先，只想到个人的利益，长此以往，当他们真的遇上大事，没人会伸出援手。
格局大的人，不会为了一些小事，就消耗自己的人脉，能自己解决好的事，绝不妨碍别人。
我认识一个微信公众号500强的创始人W，在业界口碑特别好。
很多人号做大了，时间少了，难免会怠慢一些人，但他不会，即便对于我这样的小编，每次我有事跟他说，都能得到即时回复。
由于是一个人独立承担运营，他的作息是从下午开始，一直工作到凌晨才睡。
我一开始不知道，上午发给他自荐的文章，等到下午四五点，他先是给我道了歉，说明了自己的情况，然后末尾加了句“收到”。
本以为接下来会像无数投稿平台一样，拒绝稿件不会特地回复，更不会说明理由，但就在第二天早上，却收到了他深夜的回复：“文章还不太达标，第二部分的例子不太契合主题，下次努力哈~”
接下来每次投稿，他都会及时回复一个“收到”，不管文章拒绝与否，他都会知会，需要申请文章的转载，得到确认会表示感谢。
每一次，W在群里分享好文章，都会稍加点评几句，每次点进文章，必定是经过筛选的精品作品，不会让人失望。
偶尔在群里分享自家的文章请大家帮忙转发，必然会配合一个大红包。
这种交流让大家觉得很舒服又痛快，虽然很多人没见过他本人，但这种时时把人放心上，事事处理不含糊的状态，已经为他赢得了不小的号召力。
记得《红楼梦》里，香菱学诗时跟黛玉说：“我只爱陆放翁的诗重帘不卷留香久，古砚微凹聚墨多，说的真有趣！”
黛玉听罢立刻提醒她：“断不可学这样的诗。你们因不知诗，所以见了这浅近的就爱，一入了这个格局，再学不出来的。”
做人也是一样，一旦处心积虑去钻营去利己，入了那样的小格局，也很难出来。
什么叫大格局？
有才而性缓，定属大才；
有勇而气和，斯为大勇；
有谋而不露，必是大谋；
有志而情安，是为大志。
这种大才大勇大谋大志之人，就是大格局的人。
但说到大才大勇大谋大志，太远。
看微信，在这个大型“鉴人”场域，不用多么复杂的套路，只需平日稍加观察，在微信上的一来一往，人们就把自己的真正修养和秉性暴露无遗了。
记得曾读过日媒写的一份调查报告，劝大家应该给自己的网络朋友圈也进行“断舍离”：
对于那些总想支配你的人、那些过于依赖感的人、那些总是对你出言不逊、不照顾你自尊心的人，不管是上司还是旧友、甚至家人，都应该在网络上与其慢慢拉开距离，并最终实现朋友圈的“断舍离”。
蔡康永说过：“如果你可以拉黑却不拉黑，就是同意别人伤害你。”
远离那些在微信上格局不高的人，是对自己身心健康的最大保护，更是对自己生活简单而高效的投资。
作者简介：筱茧，富书签约作者，非典型性90后，大裤衩搬砖，不追星，不氪金，穷并浪，老娘们之友，微博&知乎&一点号@筱茧。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院，版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
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