01
2月28日 阴云密布
今天出门跟朋友喝酒喝到老晚，怕老婆又叨叨，于是我决定借酒装醉。
一回家，果然脸难看门难进，老婆搬个小凳子坐在玄关追剧。
我站在门口，决定先声夺人博同情：“老婆，我，我刚才差点被车撞了！”
“啊，那你死了没？”老婆依旧纹丝不动。
“没。”
“那就好。”老婆继续嗑瓜子盯着手机屏幕看。
“我先进去躺下压压惊，心还在拔凉拔凉的。”我试图从她身上跨过去。
她摁住我的腿：“既然没死，就顺便把门垫洗了呗。”
“我喝多了，明天洗行不行？”
“你连那么高难度的汽车都可以躲开，洗地垫肯定不在话下。”
“ 。。。。”
02
3月5日 晴了
最近特别想表达，感觉三天不发朋友圈我骂人的才华就无处施展。
比如我在上班时隐晦地骂我们领导：长成鬼样，还说鬼话，怎么大白天没有灰飞烟灭呢？
老婆却在下面留言：昨晚说的哪句是鬼话？鬼样是啥样你举个栗子来看看！今晚下班赶紧回来探讨一下我灰飞烟灭之后你要娶谁！
我冷汗都吓出来，赶紧私信她：老婆，这是骂我们领导的，你代入感别太强行不行？
老婆回：除了我，你的人生还有其他领导吗？
03
3月12日 郁闷的阴
我的微信名用上一段时间就会改。
老婆也会跟着我改。
之前我叫云雾，老婆就改成青天。
我叫清风，老婆就改成白云。
我改成小鲜肉，老婆就改成绞肉机。
我灵机一动，改了个名字：君子坦荡荡。我想她怎么着也不会取个网名叫“小人长戚戚”吧。
结果，老婆改成了：妻子美艳艳。
我很生气，改了个比较励志的古诗：莫愁前路无知己。
老婆立马改成了：只有老婆在等你。
我无奈吐血。
04
3月22日 春雨贵如油
新房子装好了，老婆得意地在主卧的卫生间安装了一个新马桶。
她说这个马桶特别先进，是智能感应的，只要一起身脚一动，自动冲水。她说现在好了，家里两个卫生间，我们再也不用抢厕所了。
那天我在家上厕所，想试试她的新马桶，却被她拦在门外，她一脸嫌弃，你不要用我这个马桶，这是我专用的。
我倔劲来了，非要上。
她说行啊，要上就彻底交换，以后你用这个，我用外面那个。
我说好，换就换。
然后，我上了这个先进的马桶。上完以后怎么都没有反应，它不冲水。我把脚挪过来挪过去，坐在马桶边跳了半小时，它还是不冲。而且，居然没有手动冲水的按钮。
老婆太狡猾了，新马桶不好用，让我上了当。我忍不住把她叫过来，她说：“我教你吧，其实这是一个练无影脚的马桶。”
只见她走进来，使出吃奶的力气朝马桶底部狂踢了十下。
哗，水终于来了。
05
4月1日 春意盎然
智齿疼了良久，一直怕疼，不敢去拔。今天上班时实在疼得受不了，不得不请假去拔草了。
晚上回家晚了一点点，老婆又来挑刺：“又这么晚回来，开会还是写报告啊？算了，别解释了。还有，你怎么又把袜子乱放在鞋柜里？你不知道臭么？你抽烟能别把烟头插在花盆里么？兰花都被你熏死了！”
我听了头晕，决定给她来个猛的，我两眼一鼓，单手捧胸，气沉丹田，手抓一张纸巾往嘴上一捂，啊啊两声，一口血喷出来，把纸巾染得通红。我沉痛地说：“以后我要是不在了，就不会给这个家添麻烦了。”
老婆吓傻了。
一下子勒住我的脖子就哭：“啊啊！你怎么吐血了？不要啊，我再也不说你了，我再也不唠叨了，以后工资由你管，烟头你想插哪插哪，袜子你想放碗里都没问题，你下班想多久回来就多久回来，老公你别死啊！”
怂了好几年，今年终于赢了一回，一颗智齿，果然让人智慧无双。
我舒服地躺在沙发上说：“要是能喝碗鸡汤，我可能就不会死了。”
（ps:此篇一定不能给老婆看到。）
06
12月3日 阴冷
前女友给我发来结婚请柬，我老实地扔给老婆：“去不去呀？”
老婆啪地把请柬拍在桌上：“你说呢？”
我看那表情，立即表态：“我觉得不能去，坚决不能去！”
“你心虚啥？为啥不能去？”
“有啥可心虚的？那就去呗！”
“去的目的是啥？”
“没啥目的，不就是人家结婚了恭喜一下。”
“那你打算包多少钱的红包？”
“红包这问题嘛，按照普通朋友的标准就成。”
“她以前跟你只是普通朋友？刘英明，你有没有良心？一个女人在最美好的年华掏心掏肺地爱你，你们要是缘分再深点估计就没老娘啥事了，你居然把人家当普通朋友？！”
“啊，那….那比普通朋友多包两百块行了不？”
“凭啥比普通朋友多啊？你跟她有啥未了的情分需要用那两百块来表示啊？这是两百块啊，现在赚两百块容易吗？都可以点好两份半炒螃蟹了……”
我默默地摸出烟来抽，说什么都是错，下次再有这种情况，不管任何问题，我一定会摸着良心说三个字：不知道，请老婆定夺！
今日以笔记之，切记！
07
2月5日 阴晴不定
老婆最讨厌人家叫她大姐或者阿姨，偏偏今天上门送水的小兄弟叫她阿姨。她嘴都气歪了，又不好发作。
下午我们一起去超市买东西，她问我：“刘英明，你觉得我这人怎么样？”
我奉承：“很好啊，你就算不相信自己，也要相信我的眼光。”
“问题是我就是太不相信你的眼光了。”
“……”
“你看我才二十九岁零十一个月，人家就叫我阿姨，你作何感想？”
我马上警惕起来，正经作答：“别人叫你阿姨，主要是因为我长得太老了，人家看到我，想叫你妹妹也不太合适。对吧？老婆，你最年轻啦。”
刚说完话，去柜台结账，女收银员叫我：“帅哥，黄瓜还没称重呢，要不叫大姐去称一下，我先帮你结算其他东西？”
老婆的脸立马就黑了。
晚上，我做家务一直做到手都破了皮，老婆什么都不做，一直用扑克牌的表情躺在沙发上。
那晚她一共贴了五片面膜，其间还叫我把黄瓜切成不得厚于0.1cm的薄片给她敷脸。
我很想去找那个收银员问一问，我是买东西没付钱，还是上辈子负了她？恐怕是因为长得太帅害她没找到男朋友吧！
