那天我接了一个咨询，来访者是一位50岁的大姐，不是为自己咨询，而是为自己的女儿咨询。她说自己的女儿深陷感情泥潭，对方明明是渣男玩弄感情朝三暮四，自己女儿却执迷不悟。她作为一个母亲怒其不争，但是对女儿天天为感情以泪洗面却执迷不悟深感无奈和痛心，尤其是痛心。
退后一步看着女儿往火坑里跳实在不忍心，往前一步女儿说最难的日子母亲都不懂她背叛她一副生无可恋。胳膊拧不过大腿，大姐无可奈何之余为了不给女儿双重压力，默认了女儿的选择。但是每次女儿在感情里被怠慢为委曲求全放声大哭的时候，大姐说其实自己痛苦比女儿加倍，欲语不能，简直生不如死。大姐说她真是恨不得替自己的女儿去遭受这个情殇之苦，因为女儿是她的心尖尖，现在自己心血宠出来的孩子却任意被不懂珍惜的臭小子在感情上任意践踏，而自己的女儿却甘愿被伤害。
作为母亲她真是痛苦而无助，心如刀割。
虽然初为人母，但是对这番我我感同身受。这些日子，我真是没睡过一个好觉。我家那个牙牙学语的小闺女，天生睡渣，专职害人。她每天半夜奶醒唧唧歪歪N次，自己惊醒哇哇大哭N次，或者莫名其妙坐起来精神来了还是害人……
无数次次比科比看太阳都早的时刻，我用极大的耐力克制住自己的崩溃边哄娃边陷入思考。从备孕到现在我这才走在万里长征的第一步，就已经深刻体会就是养儿方知父母恩的含义。于这么一个习惯懒散自我的我而言，这么投入无怨无悔不求回报地爱着一个人，真是破天荒。
就像我怀里这个心尖尖，她倾注了我全部的心血和爱意，投付了我所有的成本，架空了我一切的筹码，摇篮里的她只是眉头轻蹙，便轻易地成为掌握我喜怒哀乐的王者。为人父母竭尽全力去创造一个自己力所能及的环境，不计人力物力精力成本投入无条件爱着自己的孩子，不过是希望自己的孩子健康快乐地生活而已。
所以我特别理解那位大姐的感受，你宝贝了大半辈子捏在手里怕碎了，含在嘴里怕化了的心尖尖，却随意被一个空降的毛头小子在感情上怠慢和凌迟，任意践踏。你的心头肉自己不争气，自己愿意被伤害的时候，愿意遭受这种屈辱的时候，你打不得骂不得叫不醒，你只能一声叹息。
前些日子热点事件里，一件是朱晓东杀妻藏尸案，一件事是泰国孕妇坠崖案。两桩事件都令人唏嘘，不得不叫人深思。但是探究本质，都是痴情女子嫁了好吃懒做，人品没有底线的渣男，自己却身心其中执迷不悟。两桩事件发生的前期，这两个渣男都对婚姻里的妻子百般不屑，百般凌辱，缺乏最基本的尊重。但是这般怠慢和不敬，这些女孩都委曲求全地隐忍下来了。就是因为这个没有底线的委曲求全，让渣男更加猖狂为所欲为，直至丧心病狂痛下杀手。
所以比起痛心地看着你的宝贝女儿在感情里挣扎执迷不悟，你更应该早早的教会你的女儿在感情里学会自尊自爱，让她明白谁都可能在感情里遇人不淑，同时必须明确告诉她在失衡的感情里无底线地忍受怠慢不是什么美德，也换不来对方的良知和改变，学会止损才是正道。
但是作为家长，我们必须明白，这些道理如果你每天耳提面命地在她耳朵跟前唠叨，并不一定会有什么好的效果，甚至有可能让你的女儿有逆反心理反起到之。言传永远不如身教，你自己捧在心尖上的宝贝女儿在感情里低自尊低自爱，愿意深陷其中不能自拔绝对不是空穴来风，跟原生家庭的教育相关，这才是我们应该反思的问题。
我们说在原生家庭里穷养的姑娘容易缺爱在感情里委屈求取，但很多时候妈妈们不认同啊。我们明明都捧在手心里富养自己的女儿，她怎么还会缺爱而低自尊自爱呢？
很多时候，你所谓的“富养女儿”只不过是你以为的“富养女儿”。我特别认同武志红关于女性深陷虐恋不能自拔的一段解释：
“我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之 —— 痛苦。于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应 —— 让我们觉得自己不配。我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。”
我遇到的太多母亲，明明真心爱自己的女儿，但是她们自己所处的时代环境局限和自己眼界认知局限，让她们在跟女儿的成长教育中，并没有真正思考过怎么样的教育和引导能让一个女儿学会自爱自尊。她们给予女儿爱的教育，是她们自己所认为最好的爱和教育。
比如那位咨询我的大姐，她告诉我她是真的爱女儿，我问她在女儿原生家庭成长过程中，她是如何向女儿表达爱意的。这位大姐反问我，我供她吃，供她喝，含辛茹苦把她带大，对她高标准严要求，还要我怎么跟她表达爱意呢？
听到这里，我一下子抓住了事情的缘由。这位大姐对女儿物质上的满足并不能代替母亲对女儿“精神上的支持”。大姐的问题也是很多中国家长在教育孩子上的短板。他们奉行“高标准严要求”型的打压型教育，认为对孩子表达爱意和夸奖会让孩子骄傲自满，所以无论孩子做的多好，他们永远是批评打压式的教育：不认可孩子的努力，不表扬孩子的成就，故意无视孩子的付出，然后他们会告诉孩子你别骄傲山外有山还有别人家的孩子呢。这样的父母，情商里缺乏共情的感同身受，永远欠着孩子一个温暖的拥抱，欠着孩子一个柔情的抚慰，欠着孩子一个本该有的正面肯定。
这种打压式教育下成长起来的女孩子，永远觉得自己不够好，配得感低，自己身上总有改不完的缺点。她们习惯了父母的打压和批评，习惯了过度的自我反省和自我苛责，不断压迫自己努力改进去求得父母的认可，这种意识潜入她们的大脑形成定型认知。她甚至会习惯性地认为，亲密关系里爱你的人才会不断否定你和苛责你，这才是亲密关系里的常态。
所以当她们长大之后，那些可以跟她们发展平等健康关系的那些伴侣，让她们不自在不舒服，让她们缺乏被打压的熟悉感进而缺乏安全感而让她们落荒而逃。只有落入那种喜欢打压苛责否定她的渣男之手，她才觉得“这种从小到大的熟悉感又回来了”。于是开始新一轮的自我否定，过度反省，自我苛责去追求这个不尊重他的伴侣的认可，就像小时候不断被父母打压否定然后不断自我反省不断努力去满足对方的期许，进入一种强迫性重复的悲剧宿命。
不得不说，这是一种病态的未完成情节。父母对孩子的打压苛责很大程度出于对孩子的期望和爱护，只是表达方式欠妥。但是无亲无故的男女之爱，打压苛责更多是出于人性的自私。这个时候一个习惯被打压的女孩子自然而很难有你所期望的自爱自尊走出这段剥削她能量的关系。因为从小到大她的原生家庭教育没有告诉她“努力应该被肯定，付出应该被珍惜，其实你已经做的非常棒了！”一个不经常被认可肯定的女孩子，是没有办法在骨子里生出捍卫自己骄傲和边界的自尊自爱的。没有这份骄傲和边界，她是没有魄力在感情里捍卫自己的权利，赢得对方的尊重，做不出“你若无情我便休”的壮举。
这个时候深陷痛苦的女孩如果再得不到父母的安抚和支持，她会对自己有更多的内在攻击和苛责，让自己痛苦加倍。
所以这个时候，请父母们正视起自己教育上的问题，实事求是而不是回避问题苛责自己的孩子。这个时候你的女儿需要的是你的安抚和支持，是你缺了二十多年爱和善意的正向表达。虽然有点晚，但是你的支持和友善表达会让她慢慢清醒起来，知道真正的爱和怠慢是有区别的。
另外我必须明确：原生家庭教育对女孩子爱情三观的塑造是不容置疑的，但是作为一个成年人如果把所有不幸都甩锅父母，自己自怨自艾不思进取的行为是极为可耻的。因为任何人的自尊自爱最终都是自己给自己的。那些在感情里不能自拔的女孩子们，纵使在不靠谱的父母，比起不靠谱的渣男，连着无法分割的血脉亲情。真心不能自拔的时候好好读读那句烂大街但是真理的鸡汤：你父母倾注一切爱你呵护你（虽然方法不一定合适），不是让你被渣男糟蹋的。当你不断在感情里被不断低头的时候，麻烦你回头看看心疼你而流泪的父母，你会知道真正爱你的人是什么样的。
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