如果现在能让我重来一次，我会愿意选择爱我的人。
我是个比较悲观的人，可能是家庭的原因，我一直不太相信婚姻，我总觉得一个男人不可能一辈子只爱一个女人，精神和身体都不出轨，甚至连所谓的爱情，我都不算是那么相信。
现在我有一个男朋友，我能感觉到我爱他远超出他爱我，当然他对我也很好，但我内心却总是患得患失，我是个很骄傲的人，但是和他在一起之后我却总是自卑觉得自己不够好，我努力配合他，我为他做了很多我之前觉得我根本做不到的事，我不和其他的异性多说一句没必要的或者暧昧的话，我用心的维持着这段感情，和他在一起我总是会很开心。
可是我内心总有一个声音告诉我:他不可能一辈子爱我的，时间久了，我们结婚了，感情淡了，身体或者精神，他总会失守其中的一个。
我尽量不去想这些，可这些就是现实，或者说的保守一点，这种可能性是存在的，没有人能否认。
我从小就很缺乏安全感，不对任何人敞开心扉，在我意识到我真的很爱现在的男朋友的时候我开始感到不安，我开始抑制自己对他的感情，想他的时候不老打电话给他，不随便吃醋不特别敏感，虽然我想时时刻刻跟他在一起但我也不粘着他，我想让自己看上去没有那么在乎他，我想把我喜欢他的程度降低到他喜欢我的程度，这样我才感到安全，我才感到势均力敌，可是这种抑制很累，有时候会对自己生气觉得自己没出息，心里满满的全都是他，想抑制都抑制不了。
我条件并不差，喜欢我的追我的男生并不少，可是现在我好像因为跟一个我爱的人在一起了所以我变成了我之前最讨厌的样子。
如果能重来，我会愿意选择一个更爱我的人，我不会感到不安全，我能分分秒秒的感受到他对我的爱与需要，在恋爱关系中我也能更理性，在遇到一些现实的问题的时候也没那么难以接受，也不会因为特别爱他所以变傻变敏感变玻璃心。
我承认我自私没有安全感，但是我更喜欢之前理性直率自由的我，而不是现在这个抑制不住自己的少女心总是有意无意的围着他转的我2017.1.18过了这么久了今天早上偶然又看到自己之前的答案忍不住加几句已分手，八月份的事，分手他提的，分手后纠纠缠缠好几个月才慢慢断干净，现在才慢慢走出来，接受事实，放下一些之前以为自己放不下的东西，他不是我之前心里打定主意认为的可以陪我一直走下去的人，他是我骨子里的放纵，是我青春的尾巴，是我所有内心的感性和惰性，是我对单调重复人生的一些些不甘心，是我所有不成熟的想法的来源不后悔认识他，不后悔那些所谓被他浪费的时光，那些东西很宝贵，证明我也曾疯狂过。但这些不顾一切的付出实在太掏空自己，回想起之前的和他在一起的时光，那些全心全意付出的一些些心酸和委屈我都还记得，如果再有新的人，我希望自己能爱他，但爱个六分就够了，剩下四分我要好好对待自己现在我已经慢慢填满自己的生活了，让自己没时间多想，我心里明白，我还是很爱他，但再爱都已经成为了回忆，我的悲伤我的放不下我的偏执改变不了结果，唯一影响的只有我自己的生活而已，时光太宝贵，我必须要止损，必须要逼自己回到现实生活中。
紧紧抓住那些过往毫无意义，能让我走出来重新开始的人只有我自己所以啊，希望如果有机会的话，下一次一定要碰到爱我的人，从全身心的爱上一个人到自己亲手把这个人从自己生活中一点点抽走的这个过程太伤人，从分手到慢慢走出来的这段时间的每一步，我都不愿意再重来
