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求相声《文科生和理科生》的稿子(适合中学生的相声稿子)

求相声《文科生和理科生》的稿子(适合中学生的相声稿子)

更新时间:2024-04-14 04:21:38

求相声《文科生和理科生》的稿子

文科生与理科生 甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好! 乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好! 甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。 乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。 甲:我可姓文! 乙:我姓李。 甲:我今年二十二! 乙:我二十一。 甲:我属猴! 乙:我属鸡。 甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。 乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!; 甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了! 甲:我们文科生都有文化。 乙:我们理科生都有理想。 甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。 乙:谁不说咱们理科生知书达理。 甲:我们文科生都愿作徐志摩先生<<再别康桥>>里的一片云。 乙:我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 甲:文科生看我们文科生:那叫浪漫潇洒。 乙:理科生看我们理科生:那叫聪明绝顶。 甲:文科生看理科生:那叫一个呆。 乙:理科生看文科生:那叫一个酸。 甲:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下苦思冥想,给女友的卡上该写些什么才好? 乙:理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折,死活就算不出利率是多少来? 甲:文科生最爱听到赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 乙:理科生最爱听到赞扬是:给你一个支点,你就能撬起地球。 甲:文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊! 乙:理科生最不爱听到的称赞:呀呵,你连灯炮线路都会换,真哏儿啊! 甲:文科生最大的理想是文章传千古。 乙:理科生却坚信有理走遍天下。 甲:作为文科生,我也得提醒你们理科生一句:实践才是检验真理的唯一标准。 乙:作为理科生,我也得告你们文科生一句:其实天下文章一大抄。 甲:文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。 乙:理科生谈恋爱,讲究应用物理,两眼放电就行了。 甲:很多男生都追我们文科女生,因为她们外表等于美丽。 乙:很多男生也追我们理科女生,因为她们头脑代表智慧。 甲:很多女生都爱找文科男生作男朋友,因为他们嘴甜啊! 乙:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊! 甲:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。 乙:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们不觉着心疼。 甲:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 乙:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 甲:要这麽说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。 乙:要这麽说呀,我们理科生得向你们文科生学习! 甲:学习谈不上,自古文理不分家。 乙:咱们要互相帮助,共同为四化作贡献! 甲:那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 乙:没问题,帮你存都行。 甲:不过密码得我自己填! 乙:他倒不傻。那我以后谈恋爱时,你替我写情书? 甲:没问题,帮你送去都行。 乙:太好了----不用,还是我送去安全! 甲:他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 乙:那我帮你修理电器。 甲:我要搞个社会调查。 乙:那我就帮你数据统计。 甲:我要出个电子书刊。 乙:那我就帮你编程排序。 甲:我要是参加考试? 乙:那我就帮你传条作弊。 甲:我要是参加工作? 乙:那我就帮你拍上司马屁。 甲:我要是当上领导? 乙:那我就帮你找个小蜜。 甲:我要是贪污受贿? 乙:那我就帮你把财产隐匿。 甲:我要是东窗事发? 乙:那我就―就向警察告你的密!

校园相声《好学生,坏学生》 很有意思的 甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐! 甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生! 乙:当然也有比较调皮的! 甲:我是好学生的典型代表! 乙:我是坏学生的龙头老大! 甲:我具备了好学生的一个最重要的条件! 乙:什么条件! 甲:长的帅! 乙:呸!臭不要脸! 甲:怎么? 乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗? 甲:什么感想? 乙:再也不想看你第二眼! 甲:我呀! 乙:照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件! 甲:长的帅? 乙:你看他承认我帅了不是! 甲:谁承认了! 乙:知道我们班女生怎么评价我的吗? 甲:不知道! 乙:她们说我左看像杜德伟,右看像梁朝伟 甲:从正面看像吊死鬼! 乙:你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的 甲:什么诗啊? 乙:如果帅是一种罪,我以罪恶滔天;如果酷是一种错,我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚,我岂不是要千刀万刮! 甲:作为一个好学生,我学习好! 乙:作为一个坏学生,我学习好…… 甲:啊? 乙:差! 甲:我每天早上都去英语角! 乙:我每天早上都要练长跑! 甲:好! 乙:我要锻炼一个强健的体魄 甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习 乙:我看以后谁还敢来惹我! 甲:我每天晚上都去晚自习! 乙:我每天晚上都在下象棋! 甲:我每次作业按时交! 乙:我每次作业都要抄! 甲:我上课从来不迟到! 乙:我上课就是去睡觉! 甲:那你不学习啊! 乙:学,怎么不学! 甲:哦 乙:整整一个学期五个月我都在学习! 甲:比我强! 乙:要说五个月它不够五个月 甲:怎么就不够呢? 乙:我闹了些日子的病 甲:病了多少日子啊? 乙:三个半月! 甲:才学习了一个半月啊? 乙:回家探亲探了一个月零一十四天 甲:才一天! 乙:那天是礼拜日! 甲:一天没学习啊? 乙:谁说的,那得看概率拉! 甲:学习还得看概率? 乙:如果正面朝上 甲:就去学习 乙:就去看电影! 甲:白说! 乙:如果反面朝上 甲:这就去学习拉 乙:就去打桌球! 甲:又白说! 乙:如果它竖起来拉 甲:啊 乙:我就去学习 甲:它竖的起来吗它! 乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉 甲:这就去学习拉 乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉 甲:开始发奋了 乙:我一出门我又回来拉 甲:怎么又回来拉 乙:外面刮风,把硬币给吹倒了! 甲:这风来得真不是时候 乙:上网去咯,哈哈! 甲:回来回来! 乙:怎么拉 甲:你说你就这么个样子考试怎么过的了? 乙:说你笨你还真是笨! 甲:我呀 乙:考试要想过要讲究方法! 甲:什么方法? 乙:俗话说的好,有钱能使鬼推磨! 甲:贿赂同学!请他们吃饭! 乙:俗,俗不可耐! 甲:啊! 乙:给现金啊!他们想干什么就干什么 甲:这一招恨! 乙:我给他60块钱,考试的时候一块钱我抄一分 甲:一块钱也不浪费! 乙:成绩出来了,我一看 甲:60分,及格了 乙:59分! 甲:59分? 乙:我就琢磨,怎么就他就只让我抄59分呢 甲:为什么呢? 乙:明白了 甲:怎么? 乙:上次我和他经过一个卖菠萝的小摊,他要吃一块钱菠萝,我没有给他买,他把钱给扣这了! 甲:嗨!我看你该! 乙:我恨死他了,改天我把六十块钱非讨回来不可! 甲:平时不努力,考试徒悲伤!你看我,我必修课很好,选修课更好! 乙:我必修课选逃,选修课必逃! 甲:我英语过了六级,计算机过了四级 乙:我传奇四十六级,冒险岛六十四级 甲:我同学关系处理的好 乙:同学看见我就跑! 甲:我从来不打架 乙:打架我从不怕! 甲:我从来不打牌 乙:打多大我都来! 甲:我积极参加学校社团的各项活动,尤其是曲艺协会的活动! 乙:曲艺协会? 甲:对,你也知道? 乙:马戏团啊? 甲:什么马戏团,他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体! 乙:哦,明白拉,您是搞艺术的! 甲:哪里,只是爱好! 乙:其实我也是搞艺术的! 甲:你也喜欢相声小品? 乙:唱歌是我的最爱! 甲:喜欢唱歌! 乙:耶!但是在这个大千世界中,竟然没有人能听懂我的歌曲 甲:是吗? 乙:有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》,一哥们推门进来了,紧紧的握住我的手 甲:夸你唱的好 乙:他说了一句话 甲:什么话? 乙:大哥,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊! 甲:的确唱歌不怎么样!你这样不行,你其他方面总得行吧,告诉你,今天你不努力,明天就要当学弟,就像我,我不抽烟不喝酒。 乙:我抽烟的时候还喝着酒! 甲:我勤俭节约 乙:我天天逛街 甲:我有钱不乱花 乙:我借钱送网吧 甲:我从来不找女朋友 乙:记不清我是多少女孩的男朋友 甲:谈恋爱费时又费力,大大加重了我们家庭的负担 乙:同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲:我是注册会计师兼高级程序员 乙:我是论坛版主兼QQ高级会员 甲:我年年都拿奖学金 乙:重修费我年年数不清 甲:我今年入了共产党 乙:团员的大门把我挡 甲:我所有的课程都优秀 乙:我所有的课程没的救 甲:帮助同学我为乐, 乙:真是太感谢你了 甲:谢我干吗呀? 乙:你不是喜欢帮助同学吗? 甲:是的 乙:那我求你一件事 甲:有事你尽管说 乙:不好意思说 甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛! 乙:那我就说了啊 甲:说吧!! 乙:你先替我把重修费给交了! 甲:去你的! <普通话> 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦。 甲:我们的相声名字叫《普通话》。 乙:是这么个名儿。 甲:什么是普通话呢? 乙:听她给您解释解释。 甲:普通话啊!! 乙:啊! 甲:有这么大,皮薄馅多,咬一口一嘴油…… 乙:去!你这是小笼包子吧! 甲:对对!!要说这小笼包子啊!那是真好吃!咬一口,一嘴油…… 乙:甭咬啦!!!象话嘛你!咱们今天说的是普通话。 甲:我是在说普通话啊! 乙:怎么回事? 甲:你……敢说我刚才说的是地方言? 乙:骇,这么个普通话啊!我的意思啊,您得大伙解释解释! 甲:用得了解释吗?现场除了你这么笨的……都知道!不要以为自己不知道的,别人也就不知道。所 谓知之为知之,不知为不知。啊!你都知道什么呀?外表美丽有什么用!讲过多少次,啊,谦虚使人进步,骄傲使人落后!啊!我之所以没有正面解释什么是普通话,是因为我不知道吗? 乙:(垂头不语) 甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话,啊,(背手)就是普普通通说话。 乙:啊?这不望文生义吗! 甲:这是不对的! 乙:你吓我一跳! 甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 乙:哦!(怯生地)普通话就是“以北京语言为标准,以北方为基础方言,以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗? 甲:啊对!你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛!啊,普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙:啊! 甲:二者!普通话的发音要规范。 乙:没错。 甲:我们都用嘴说话。 乙:多新鲜,用鼻子……那是打呼噜! 甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙:怎么不良习惯啊? 甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢,不好好说话! 乙:哦,都怎么说的 甲:有男生夸你长得漂亮,你怎么回答? 乙:当然是要说“谢谢”了啊! 甲:到他们这变味了! 乙:怎么说? 甲:SIE SIE ! 乙:SIE SIE? 甲:显得可爱,小鸟依人啊! 乙:是嘛? 甲:还有就是滥用双音节词! 乙:哦,什么是双音节词呢? 甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这际撬?艚诖省?乙:哦,都怎么个滥用法呢? 甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么? 乙:小笼包啊 甲:她们管它叫“小笼包包”。 乙:改成日本菜了啊。 甲:我们管那两头尖,当不间宽那吃的叫什么? 乙:饺子啊 甲:她们叫“饺饺” 乙:这能听懂吗? 甲:你甭管听懂不听懂,说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信,这是人家的语言风格。 甲:不信咱俩给大伙学学! 乙:怎么学 甲:你就是那追我的男生。 乙:我是女的, 甲:这不演戏嘛! 乙:演戏?演戏我也是女的呀! 甲:假如,假如你是男的。这回总可以了吧? 乙:假如我是男的 甲:对! 乙:那我凭什么追求你呀? 甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊!……你不想追我。有的是人想追我,什么黄宏啊赵本山啊,特别是潘长江,哭着喊着要追我!……你想追还来的及! 乙:(不语,神气) 甲:不演拉倒!现场有哪位同学想做我搭档的,您尽管站出来,演完了之后我请您吃小笼包子! 乙:嘿!嘿嘿!我说过我不演了吗? 甲:改变主意了? 乙:我不一直站在您一边嘛! 甲:好,现在你就是我男朋友了啊 乙:恩!我怎么演? 甲:你得甜言蜜语 乙:甜言蜜语? 甲:就是你男朋友平时说的那个 乙:明白啦! 甲:开始啦!怎么没有掌声哩? 乙:亲爱的! 甲:恩? 乙:我想死你啦! 甲:哦! 乙:我快把你想疯啦! 甲:啊哦! 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙:没病你老叫唤什么呀! 甲:这不显得暧昧嘛!继续继续! 乙:亲爱的! 甲:恩! 乙:你今天好好漂亮哦! 甲:sie sie 乙:你的眼睛好妩媚哦! 甲:sie sie 乙:樱桃小嘴更好看 甲:sie sie 乙:吃饭了没有啊? 甲:sie sie 乙:问你吃饭了没有? 甲:哦!没有哩! 乙:想吃点什么 甲:饺饺 乙:还有呢? 甲:小笼包包 乙:去!肉麻不肉麻! 甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙:关系挺大的 甲:我们应该带动更多的同学学说普通话,说好普通话 乙:对,我们要积极推广普通话 甲:广告词我都想好啦! 乙:哟!还有广告词! 甲:以前不说普通话的时候,身上起满了小红疙瘩, 乙:啊!~~~ 甲:自从我说了普通话以后 乙:怎么样? 甲:小红疙瘩全都不见了耶! 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤!看这里看这里…… 乙:可以谢幕了 齐:谢谢大家! 文科生理科生 甲:台下的学文科的同学们,大家晚上好! 乙:台下的学理工科的同学们,大家晚上好! 甲:我先作一下自我介绍,我是我们大学文学院中文系的学生,我叫文章。 乙:我也作一下自我介绍,我是我们大学理学院物理系的学生,他们管我叫小李。 甲:我可姓文! 乙:我姓李。 甲:我今年二十二! 乙:我二十一。 甲:我属猴! 乙:我属鸡。 甲:我是学文科的,他们都叫我文猴。 乙:我是学理科的,他们都管我叫里脊!; 甲:你看,今天来看演出的我们文科生多讲文明。 乙:那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了! 甲:我们文科生都有文化。 乙:我们理科生都有理想。 甲:看我们文科生的气质,一个个文质彬彬。 乙:谁不说咱们理科生知书达理。 甲:我们文科生都愿作徐志摩先生<<再别康桥>>里的一片云。 乙:我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞。 甲:文科生看我们文科生:那叫浪漫潇洒。 乙:理科生看我们理科生:那叫聪明绝顶。 甲:文科生看理科生:那叫一个呆。 乙:理科生看文科生:那叫一个酸。 甲:文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上,在烛光下苦思冥想,给女友的卡上该写些什么才好? 乙:理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折,死活就算不出利率是多少来? 甲:文科生最爱听到赞扬是:你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。 乙:理科生最爱听到赞扬是:给你一个支点,你就能撬起地球。 甲:文科生最不爱听到的称赞:哇,你连莎士比亚都知道,好渊博啊! 乙:理科生最不爱听到的称赞:呀呵,你连灯炮线路都会换,真哏儿啊! 甲:文科生最大的理想是文章传千古。 乙:理科生却坚信有理走遍天下。 甲:作为文科生,我也得提醒你们理科生一句:实践才是检验真理的唯一标准。 乙:作为理科生,我也得告你们文科生一句:其实天下文章一大抄。 甲:文科生谈恋爱,讲究鸿雁传书,传送爱的文字。 乙:理科生谈恋爱,讲究应用物理,两眼放电就行了。 甲:很多男生都追我们文科女生,因为她们外表等于美丽。 乙:很多男生也追我们理科女生,因为她们头脑代表智慧。 甲:很多女生都爱找文科男生作男朋友,因为他们嘴甜啊! 乙:后来这些女生都让我们理科男生追到手了,因为我们腿勤啊! 甲:文科生最想不通你们理科生的地方:每天从早忙到晚,大学时光岂不是白白浪费。 乙:理科生最想不通你们文科生的地方:每天从早闲到晚,浪费时间与青春你们不觉着心疼。 甲:其实我们不是浪费时间,我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。 乙:其实我们也不是瞎忙,我们的生活像齿轮模具一样井井有条。 甲:要这麽说呀,我们文科生得多多理解你们理科生。 乙:要这麽说呀,我们理科生得向你们文科生学习! 甲:学习谈不上,自古文理不分家。 乙:咱们要互相帮助,共同为四化作贡献! 甲:那以后我再存钱时可叫你帮我算利率。 乙:没问题,帮你存都行。 甲:不过密码得我自己填! 乙:他倒不傻。那我以后谈恋爱时,你替我写情书? 甲:没问题,帮你送去都行。 乙:太好了----不用,还是我送去安全! 甲:他也不傻。那我还可以帮你整理论文。 乙:那我帮你修理电器。 甲:我要搞个社会调查。 乙:那我就帮你数据统计。 甲:我要出个电子书刊。 乙:那我就帮你编程排序。 甲:我要是参加考试? 乙:那我就帮你传条作弊。 甲:我要是参加工作? 乙:那我就帮你拍上司马屁。 甲:我要是当上领导? 乙:那我就帮你找个小蜜。 甲:我要是贪污受贿? 乙:那我就帮你把财产隐匿。 甲:我要是东窗事发? 乙:那我就―就向警察告你的密!

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