《不完美小孩》
不能说是每次听都会哭泣，而是每次哭泣的时候都想听这首歌。
这首是爱豆送给那些支持他们的人的一首歌，旋律和歌词都很暖心。
不过现在和当初的心境完全不同了。
我不是想谈我对我爱豆的情怀，而是我很羡慕这首歌里讲的。
“全世界在等我飞更高，你却心疼我小小翅膀，为我撑起，沿途休息的地方。”
怎么说，我不太满意自己的家庭。说起来很不孝顺吧。不是说不满意父母给我的物质条件，也不是不相信父母对我的真心。
而是他们的爱，让我喘不过气。
昨天半夜看了今日说法的20170106这期，全程胸口闷，喉咙像被灌了风一样紧紧揪着。
如今的家庭教育，至少像我身边的同龄人，孩子总是被深深爱着，被小心的呵护着。
却太过头了。
一句“我都是为你好”
两句“我这样做还不是因为我爱你”
三句“你还小你不懂我经历过”
就为青春期的我们挂上了“幼稚”的标签。美名其曰“少走弯路”，不过是对孩子深深的不信任。
身边的同学L，看得出母亲很爱她。每天午休放学在学生们混迹于各式美食小推车之间纠结之时，她已做好了饭菜等L回家。
而同学们大多数更喜欢留在学校周边，尝试更多的选择，并和同学们一起享受午休的时光。L说很羡慕我们，不过她母亲怕外面不卫生，也是母爱的提现吧。
可这只是小事，当面临早恋这类敏感的问题事情就严重起来了。
翻女儿的手机，女儿留校值日都要疑神疑鬼，和谁吃饭都要问个干净。说话常阴阳怪气，或许是不经意间流露出的语气，却会使人不舒服。
也许是前人走路留下的伤疤，使她的母亲如此敏感，总之，她母亲这样的行为却很使L苦恼。
另一位同学D，父母不反对早恋，思想较为开放，只是对于学习这方面，完全限制。
期中考后家长会半天班同学们都想放松一下约出门玩，可当天却被她母亲限制，一个人自习。
各方面都得不到自由，唯一能做的只有学习。
学习是很重要啊，知识改变命运嘛，上一代实现的生活一定要让孩子体验到吧。
也许这样死学最后真的成了大器，可。
终究没了意义。
我谈谈我自己吧。
房间的锁是被卸掉的，偶尔用床头柜挡住门，却被母亲扬言卸掉。
我的一举一动都要在她的监视之下吧。
然后有一天，我终于敢于确定自己的梦想。
第一个站出来反对的，就是父母。
然后到处宣扬，找各个亲戚各个所谓的圈内人来阻止我。
就好像，你刚长出了翅膀，想奋力去飞，却被直接折断。
我在国内也排的上号的重点高中，一直是“别人家的孩子”。
小时候的我，做的事情都是为别人的夸奖。
有件事记忆深刻，到外地拜访亲戚逛街的时候，大姨见有卖冰淇淋的，便想给我买一个。
我刚想说谢谢接受，便被母亲一句“她才不吃呢”给硬生生怼回去。
只好说“嗯，我不吃，谢谢大姨”。
或者汇报演出，母亲一直宣扬我长得大但还是个小孩的人设。旁人直说羡慕，我心里却不是很高兴。
别的小朋友都在吃他们爱吃的辣条的时候，我却为博一句夸奖，咽着口水拒绝了。
然后他们边吃边说说笑笑的很开心，我站在大人堆里，好孤单。
上了高中，成绩一落千丈。
可能是曾经的风光使父母也有了优越感，他们觉得自己的教育方法确实是对的，孩子很“听话”，成绩也很好，不让我做的事我真的不做，我想做的事只要他们一张口，便也取消，说了不知多少谎言，也都混过去了。孩子怎么突然就这样了？她以前是个好孩子的啊。
他们从来不照镜子，只知道去找别人的原因。
或是知道了，也不想着去改。只觉得一颗爱我的心便是真理，我是孩子便需要孝顺。
我呢，也感受到了落差。
以前虽没活得洒脱，但也相安无事。直到我的成绩不好，高中之后没有一天是不流眼泪的。
不过也许现在的我更快乐，不再在乎形象，不再活得不像自己。
可笑的是，我的母亲连我哭都不允许。
我真像个傀儡。
我爱我的父母，他们物质上对我很好。他们也很爱我，只是方式不对，我应该理解。
但是我只是渴望，有一个人能像《不完美小孩》里说的那样，爱真正的我。
可能是我当局者迷，身在福中不知福。
会说我的父母不家暴可比你们强多了。
说曾经的家庭教育有多荒唐我都想不到之类的话。
我接受吧。
说跑题了。
我就是一个心里畸形思想偏激的不孝顺的叛逆的堕落高中生。
我为我自己活着。为不完美的自己活着。
